Знаешь, в тот день, когда я решилась на это, я положила на бортик ванной два лезвия. Знаешь, почему? Я понимала, что когда начну истекать кровью, мои силы иссякнут. И я не хотела выронить лезвие, не доделав всё до конца. Ты можешь себе представить, как надо ненавидеть эту жизнь, чтобы побеспокоиться о втором лезвии?(с)
воскресенье, 19 сентября 2010
В жизни мы всегда одиноки и чем раньше это осознаем, тем лучше будет для нас. (с) Вербер
Началась сезонная депрессия. Не знаю, что к ней привело, вчерашняя утренняя ссора, понимание того, что мне чего-то не хватает в жизни и отношениях, или может кровь, которую я увидела на подушке... Может я умираю? Было бы чудесно... Моё любимое чувство одиночества уже не так меня радует и это плохо... Немного страшно, что я скоро вообще не смогу его переносить или чего хуже, начну бояться самого одиночества. Ну тут как бы два выхода, либо всё бросить и вернуться к прежнему "никому не нужна и никто не любит", или наоборот отдаться уже в конце концов отношениям с полной верой, что это навсегда и что потом не будет мучительно и невыносимо больно. Не знаю, возможно пока нужно свести общение к минимуму и подумать над всем этим... Также не знаю, сколько эта моя депрессия будет длиться... Может уже завтра пройдёт, может через месяц... И ещё я не знаю, пройдём ли мы через это... Притворяться у меня нет сил, да и желания, так что Саше будет тяжело... Ну я надеюсь, что он наконец найдёт работу и займётся чем-нибудь, тогда благодаря занятости, отсутствия у него аськи и денег наше общение естественным образом сведётся к минимуму и тогда всё это пройдёт без особых потерь... Жаль, что нельзя просто прижаться к нему, чтобы он меня крепко крепко обнял, и сидеть так молча может час, может два... Просто сидеть и слушать биение его сердца... Как же этого не хватает, господи... Надо просто потерпеть и всё пройдёт... Сейчас просто возможно чёрная полоса... Это закончится... Но какой будет конец, я предугадать не могу....
среда, 15 сентября 2010
В жизни мы всегда одиноки и чем раньше это осознаем, тем лучше будет для нас. (с) Вербер
| Поздравляю! Вы - Эллиот Рид! |
 Вы - довольно странный человек с кучей тараканов в голове, с которыми мало кто может справится. Вашей самой затаенной эротической фантазией является яблочный воришка. Благодаря доктору Коксу и доктору Келсо вы являетесь отличным специалистом в своей области, однако Вы перешли практиковать в частную клинику, за что еще более нелюбимы вышеназванными персонами. А еще Вы не можете говорить с людьми, когда сидите на унитазе.) |
| Пройти тест |
вторник, 14 сентября 2010
В жизни мы всегда одиноки и чем раньше это осознаем, тем лучше будет для нас. (с) Вербер
Сейчас в основном записываю какие-то отрезки своих мыслей в Твиттере, но порой там места не хватает, да и тут как-то роднее что-ли, как-то проще писать.
На протяжении нескольких дней, когда встречались с Сашей, его что-то тревожило. Не знаю, что именно, но видно, что он загружен и обеспокоен чем-то. Понимаю, проблемы с учёбой, которые к счастью уже вроде разрешились, не может найти нормальную работу, всё никак не везёт. Да, это всё тоже доставляет ему проблем, но всё же его обеспокоенность связана не только с этим. Его волнует что-то ещё и он это что-то упорно скрывает. Может я и ошибаюсь, но мне страшно. Что если он всё таки совершил какую-то ошибку, в которой не может мне признаться, или может чувства ослабевают... Когда я задеваю тему совместного проживания, он становится ещё мрачнее раз в сто... Да и вчерашний разговор о детях, беременности и прочем не подтвердил мои ожидания, а лишь укрепил страх в том, что что-то не так. Что вообще происходит?>__< Не понимаю... В любом случае я считаю, что честность лучше, чем ложь или утаивание, какие бы последствия за ней не следовали... Может я и правда всё таки ошибаюсь.
Тася уехала в Европу и мне теперь скучно>< Вернётся она ещё не скоро, но пока можно заняться учёбой и переездом. Только не знаю, когда уже наконец будет этот переезд... Похоже сентябрь я ещё проведу в этой квартире... А что будет дальше, я пока не знаю, да и знать не могу. Конечно в моих интересах помочь Саше найти работу, но я не знаю как ему помочь... Просмотрела кучу объявлений, но я же не знаю, что именно ему нужно... Наверно нужно поискать ещё, вдруг повезёт и я смогу ему помочь.
Ну вот как-то так... В моей "бочке с мёдом" не без "ложки дёгтя".
На протяжении нескольких дней, когда встречались с Сашей, его что-то тревожило. Не знаю, что именно, но видно, что он загружен и обеспокоен чем-то. Понимаю, проблемы с учёбой, которые к счастью уже вроде разрешились, не может найти нормальную работу, всё никак не везёт. Да, это всё тоже доставляет ему проблем, но всё же его обеспокоенность связана не только с этим. Его волнует что-то ещё и он это что-то упорно скрывает. Может я и ошибаюсь, но мне страшно. Что если он всё таки совершил какую-то ошибку, в которой не может мне признаться, или может чувства ослабевают... Когда я задеваю тему совместного проживания, он становится ещё мрачнее раз в сто... Да и вчерашний разговор о детях, беременности и прочем не подтвердил мои ожидания, а лишь укрепил страх в том, что что-то не так. Что вообще происходит?>__< Не понимаю... В любом случае я считаю, что честность лучше, чем ложь или утаивание, какие бы последствия за ней не следовали... Может я и правда всё таки ошибаюсь.
Тася уехала в Европу и мне теперь скучно>< Вернётся она ещё не скоро, но пока можно заняться учёбой и переездом. Только не знаю, когда уже наконец будет этот переезд... Похоже сентябрь я ещё проведу в этой квартире... А что будет дальше, я пока не знаю, да и знать не могу. Конечно в моих интересах помочь Саше найти работу, но я не знаю как ему помочь... Просмотрела кучу объявлений, но я же не знаю, что именно ему нужно... Наверно нужно поискать ещё, вдруг повезёт и я смогу ему помочь.
Ну вот как-то так... В моей "бочке с мёдом" не без "ложки дёгтя".
среда, 08 сентября 2010
В жизни мы всегда одиноки и чем раньше это осознаем, тем лучше будет для нас. (с) Вербер
Вот, решила отписаться, так как делать всё равно нечего, а до выхода в институт ещё 20 минут...
Ну в принципе мне тут писать почти не о чем, в жизни моей всё в порядке, она снова вернулась в своё нормальное русло после тех продолжительных ссор и как следствия осадка на душе... Сейчас правда немного сложно без Саши, видимся не очень часто, почти не общаемся, так как нет возможности... Да и от погружения в мысли, что скоро будем жить вместе становится ещё тяжелее... Кажется, что время просто стоит на месте и всё>< Я не уверена, что этой осенью мы съедемся, так что надежду на это я в себе постепенно убиваю... У него сейчас итак куча проблем, не до меня, да и тем более не до сожительства. Вот когда всё наладится, тогда и будем думать об этом
Вчера ходили выписываться из квартиры. Забрали паспорт, отдадут только после пятницы... Теперь я без прописки, без паспорта и проживаю не в своей квартире... Мило Недельки через две я навсегда покину это место и переселюсь в свою более большую и просторную комнату с балконом^__^ А потом буду создавать идеальный интерьер*__* Я уже почти всё продумала, вплоть до мелочей.... Дело за малым... За деньгами-__-
С Настей какое-то непонятное общение. Она вроде бы уже и простила и рада бы снова начать неплохо общаться, но всё же держится на расстоянии. Может просто не хочет, чтобы всё снова повторилось, а если мы опять сблизимся, всё повторится... Хотя кто знает, может судьба у нас такая
У Таси сегодня День Рождения, а у меня День Ангела^___^ Завтра пойдём отмечать*___* Надо будет сегодня всю домашку сделать и на завтра, и на пятницу и завтра уже ни о чем не думать, а просто веселиться))
Ну всё, пойду в институт
Ну в принципе мне тут писать почти не о чем, в жизни моей всё в порядке, она снова вернулась в своё нормальное русло после тех продолжительных ссор и как следствия осадка на душе... Сейчас правда немного сложно без Саши, видимся не очень часто, почти не общаемся, так как нет возможности... Да и от погружения в мысли, что скоро будем жить вместе становится ещё тяжелее... Кажется, что время просто стоит на месте и всё>< Я не уверена, что этой осенью мы съедемся, так что надежду на это я в себе постепенно убиваю... У него сейчас итак куча проблем, не до меня, да и тем более не до сожительства. Вот когда всё наладится, тогда и будем думать об этом
Вчера ходили выписываться из квартиры. Забрали паспорт, отдадут только после пятницы... Теперь я без прописки, без паспорта и проживаю не в своей квартире... Мило
Недельки через две я навсегда покину это место и переселюсь в свою более большую и просторную комнату с балконом^__^ А потом буду создавать идеальный интерьер*__* Я уже почти всё продумала, вплоть до мелочей.... Дело за малым... За деньгами-__-С Настей какое-то непонятное общение. Она вроде бы уже и простила и рада бы снова начать неплохо общаться, но всё же держится на расстоянии. Может просто не хочет, чтобы всё снова повторилось, а если мы опять сблизимся, всё повторится... Хотя кто знает, может судьба у нас такая
У Таси сегодня День Рождения, а у меня День Ангела^___^ Завтра пойдём отмечать*___* Надо будет сегодня всю домашку сделать и на завтра, и на пятницу и завтра уже ни о чем не думать, а просто веселиться))
Ну всё, пойду в институт
среда, 25 августа 2010
В жизни мы всегда одиноки и чем раньше это осознаем, тем лучше будет для нас. (с) Вербер
Да да да, я опять пришла ныть. Опять буду писать о том, как мне плохо, а потом пойду в ванну и как последняя побочка буду резать руки... Господи, до чего опустилась то... Буквально уже на самый низ... Ладно хоть ещё не реву и не истеричу каждый день. Вообще, не плакала уже давно, это радует, значит возвращается моя жесткость и ненависть к себе, это не радует. Хотя с этим проще, правда проще с этим, когда один...
Вчерашнее "слёзное" настроение прошло без слёз... Значит ещё не всё так плохо.
Да, мы поссорились и он сегодня по своему обыкновению совершил очередной "героический" поступок. Утром мама разбудила и принесла пакетик, в котором лежала белая роза и записка с извинениями. Ужаснуло то, что когда всё это увидела, не почувствовала ровным счетом ничего... Может потому что только глаза открыла, да и было около девяти утра, но я конечно же знаю, что это всего лишь отговорка, причем глупая. Господи, скорее бы уже переехать из этой квартиры... Чтобы Саша больше не знал, где я живу, потому что все его приходы, извинения, подарки уже так достали... Звучит очень грубо, эгоистично, лицемерно и ужасно, но я уже не знаю, как по-другому это сказать... Хотя в глаза ему всё же так сказать не решаюсь... Такие поступки, розочки, записки с извинениями и со словами любви должны вызывать улыбку, счастье, какие-то любовные чувства... У меня же они вызывают только разочарование, обрушение всяких надежд
По-началу конечно было приятно, я улыбалась и понимала как же сильно его люблю, но у всего должна быть мера и у этого тоже... Ненавижу, когда за мной бегают и унижаются передо мной... И мне очень жаль, что мой любимый человек такой... И мне очень жаль, что возникает мысль "А в того ли я влюбилась?" и ещё более жаль за мысль "А люблю ли ещё?...". Конечно, сейчас не может никакой речи идти о совместном проживании, предыдущий опыт показал, что будет только хуже. До этого ещё чуть больше месяца, может что-нибудь и изменится... Сомнения в чувствах у меня из-за того, что с получением сегодняшнего "подарка" пропала последняя капля уважения к этому человеку А без уважения никакие отношения невозможны, так же как и без доверия, которое у него пропало ещё месяцев восемь назад... Если за этот месяц Саша научится мне доверять, то у меня появится к нему уважение, если же нет...
Просто одно "Прости" с моей стороны может всё изменить и перевернуть... Самое ужасное не то, что я не могу этого сказать, а то, что я это понимаю... И вместе с этим пониманием всё ещё не могу сказать это дурацкое слово из шести букв... Не знаю, изменилось ли бы что-нибудь, если бы мы сейчас были рядом друг с другом... Не уверена...
Ну и так, чтобы отвлечься, начали общаться с Настей по-тихоньку... Хочется задать ей один вопрос, да и вообще встретиться и поговорить кое о чем, но это не к чему... Всё равно полностью правдивого ответа я не добьюсь, а мне и без этой лжи бы в себе разобраться...
Вчерашнее "слёзное" настроение прошло без слёз... Значит ещё не всё так плохо.
Да, мы поссорились и он сегодня по своему обыкновению совершил очередной "героический" поступок. Утром мама разбудила и принесла пакетик, в котором лежала белая роза и записка с извинениями. Ужаснуло то, что когда всё это увидела, не почувствовала ровным счетом ничего... Может потому что только глаза открыла, да и было около девяти утра, но я конечно же знаю, что это всего лишь отговорка, причем глупая. Господи, скорее бы уже переехать из этой квартиры... Чтобы Саша больше не знал, где я живу, потому что все его приходы, извинения, подарки уже так достали... Звучит очень грубо, эгоистично, лицемерно и ужасно, но я уже не знаю, как по-другому это сказать... Хотя в глаза ему всё же так сказать не решаюсь... Такие поступки, розочки, записки с извинениями и со словами любви должны вызывать улыбку, счастье, какие-то любовные чувства... У меня же они вызывают только разочарование, обрушение всяких надежд
По-началу конечно было приятно, я улыбалась и понимала как же сильно его люблю, но у всего должна быть мера и у этого тоже... Ненавижу, когда за мной бегают и унижаются передо мной... И мне очень жаль, что мой любимый человек такой... И мне очень жаль, что возникает мысль "А в того ли я влюбилась?" и ещё более жаль за мысль "А люблю ли ещё?...". Конечно, сейчас не может никакой речи идти о совместном проживании, предыдущий опыт показал, что будет только хуже. До этого ещё чуть больше месяца, может что-нибудь и изменится... Сомнения в чувствах у меня из-за того, что с получением сегодняшнего "подарка" пропала последняя капля уважения к этому человеку А без уважения никакие отношения невозможны, так же как и без доверия, которое у него пропало ещё месяцев восемь назад... Если за этот месяц Саша научится мне доверять, то у меня появится к нему уважение, если же нет...Просто одно "Прости" с моей стороны может всё изменить и перевернуть... Самое ужасное не то, что я не могу этого сказать, а то, что я это понимаю... И вместе с этим пониманием всё ещё не могу сказать это дурацкое слово из шести букв... Не знаю, изменилось ли бы что-нибудь, если бы мы сейчас были рядом друг с другом... Не уверена...
Ну и так, чтобы отвлечься, начали общаться с Настей по-тихоньку... Хочется задать ей один вопрос, да и вообще встретиться и поговорить кое о чем, но это не к чему... Всё равно полностью правдивого ответа я не добьюсь, а мне и без этой лжи бы в себе разобраться...
вторник, 24 августа 2010
В жизни мы всегда одиноки и чем раньше это осознаем, тем лучше будет для нас. (с) Вербер
Наверное дневники созданы для того, чтобы жаловаться. В большей степени. В меньшей, чтобы делиться впечатлениями и в ещё более меньшей, чтобы описывать свой день. Я прошла все стадии и наконец пришла к последней. Да, у меня опять есть повод пожаловаться, хотя в последнее время это происходит не так часто, но могло бы происходить чуточку реже, если бы кое-что было по-другому.
Мы утрачиваем понимание друг друга... Обычно, когда две половинки создают целое, им даже слова не нужны, чтобы прекрасно друг друга понимать. У нас же даже с использованием слов с пониманием туго. В который раз убеждаюсь, что мы разные, может даже слишком. Я как-то зациклена на будущем, на том, что мы поженимся, что у нас будет семья, в своей голове я это уже в красках расписала с Сашей в роли мужа. Я так в это погрузилась, что просто забыла о настоящем. О какой свадьбе может идти речь, если у нас одно простое выражение превращается в масштабную драму. Если мы не научимся это преодолевать, у нас не будет ни семьи, ни свадьбы, ни будущего, ни друг друга. Не спорю, учиться надо обоим. Саше нужно научиться понимать меня, верить мне и не принимать мои слова как предложение расстаться. Ещё ему следовало бы научиться держать свои страхи потерять меня при себе или хотя бы просто мне их не показывать. Но ведь ему этого не объяснишь... В голову не вложишь... Мне следует употреблять меньше грубости и держать нервы при себе. Поняла, что от этого всё равно толку ноль. Что нормально говорю, что орать начинаю... Итог один... Ни-че-го... Как в пустоту... Он меня не слышит или просто не хочет слышать. Всё настаивает только на своём. Я не знаю... Уже ничего не знаю... Не может же так всю жизнь быть. Да, у нас есть чувства, но с этим надо как-то бороться... Поймала себя на мысли, что не боюсь отпустить... А это очень и очень нехорошо....
Ну вот такие мысли на данный момент. Не знаю, что будет завтра...
Мы утрачиваем понимание друг друга... Обычно, когда две половинки создают целое, им даже слова не нужны, чтобы прекрасно друг друга понимать. У нас же даже с использованием слов с пониманием туго. В который раз убеждаюсь, что мы разные, может даже слишком. Я как-то зациклена на будущем, на том, что мы поженимся, что у нас будет семья, в своей голове я это уже в красках расписала с Сашей в роли мужа. Я так в это погрузилась, что просто забыла о настоящем. О какой свадьбе может идти речь, если у нас одно простое выражение превращается в масштабную драму. Если мы не научимся это преодолевать, у нас не будет ни семьи, ни свадьбы, ни будущего, ни друг друга. Не спорю, учиться надо обоим. Саше нужно научиться понимать меня, верить мне и не принимать мои слова как предложение расстаться. Ещё ему следовало бы научиться держать свои страхи потерять меня при себе или хотя бы просто мне их не показывать. Но ведь ему этого не объяснишь... В голову не вложишь... Мне следует употреблять меньше грубости и держать нервы при себе. Поняла, что от этого всё равно толку ноль. Что нормально говорю, что орать начинаю... Итог один... Ни-че-го... Как в пустоту... Он меня не слышит или просто не хочет слышать. Всё настаивает только на своём. Я не знаю... Уже ничего не знаю... Не может же так всю жизнь быть. Да, у нас есть чувства, но с этим надо как-то бороться... Поймала себя на мысли, что не боюсь отпустить... А это очень и очень нехорошо....
Ну вот такие мысли на данный момент. Не знаю, что будет завтра...
воскресенье, 15 августа 2010
В жизни мы всегда одиноки и чем раньше это осознаем, тем лучше будет для нас. (с) Вербер
Этот дневник оставлю как память. Заведу наверное снова новый профиль, хотя надо ли оно мне? Вообщем, пока не решила... Тут отписываться уже как-то не охото, спустя такое количество времени. А вообще, этот дневник всё равно уже никто не читает... Все перешли либо на другие сайты, либо просто забросили это дело. Ладно... Сегодняшнюю запись оставлю здесь.
Знаете, бывает в жизни такой парадокс, который вот лично мне жить мешает неимоверно. А может я просто человек такой
Ну дак вот, бывает такой парадокс: когда в жизни человека никого нет, он ищет свою вторую половинку, ищет любовь, счастье, постоянство, ведь каждому хочется встретить человека, быть с ним самым счастливым и чтобы навсегда. И вот не хватает его прям совсем. А бывает так, что человек находит, точнее даже не находит, а его находят или просто судьба этих людей сталкивает, и они вроде бы счастливы, и вроде бы уверены в своём будущем, и верят, что это навсегда. И вот тогда кто-то один начинает скучать по тем временам, когда был одинок, страдал, искал свою половинку, думал, а может моя половинка за этим углом, или в этом автобусе, а быть может в том магазине. Жить в ожидании конечно мучительно. Но и интересно. Найдя то, что так долго и старательно искал, и это оказалось даже лучше, чем то, что человек надеялся найти, порой кажется, что счастья то как бы особо и не прибавилось, а жить стало в разы скучнее. Знать, что тебя любят, ждут, волнуются за тебя... Как мне кажется, не моё это вовсе... А может просто устала и надоело. А может просто дура.
Это я всё вот к чему: в прошлый вторник решилась и уехала в деревню без телефона, а то-есть без связи и интернета. Настолько меня это всё достало, что захотелось от этого в буквальном смысле убежать. И от людей тоже... Углубилась в чтение. Прочитала Кунца и Дэна Брауна наконец. Ещё начала читать Одиннадцать минут. Сегодня надеюсь закончить. Книга заставляет о многом задуматься и просыпается уважение к проституткам, честно честно Но сейчас не о них... Ну дак вот, уехала я в свою деревню... В пятницу начала скучать по телефону... И решила, что не буду я своё чудо никому продавать и не нужен мне никакой с6, хоть по дизайну он и круче^^ Начала скучать по Саше... Я не хотела ни в аську, ни вконтакт, ни к смскам, я хотела именно к нему. Меня накрыло понимание того, что никакая виртуальная близость меня уже не удовлетворяет. Она не может мне заменить его по утрам, такого лохматого и родного, смайлики не могут заменить его поцелуи, от которых я просто теряю всё на свете, и контроль, и почву под ногами, и людей вокруг, ничто это не может заменить его любимые руки, его объятия, его родной голос, фотографии не могут заменить его любимые глаза... он снился мне каждую ночь, наверно потому что я постоянно думала о том кусочке счастья, который ждёт меня и также думает обо мне каждый день. Вчера я смотрела на часы каждые пять минут, и понимала, что время стоит. Очень хотелось увидеть его в онлайне, со статусом, в котором написано, что он меня любит, ждёт и скучает... Ну или хотя бы с подобным статусом вконтакте... Сегодня как назло электричка опоздала, трамвай сломался, вообщем произошло всё, чтобы я не попала быстро домой и не увидела его, хотя бы виртуально>< Когда наконец добралась я до компьютера, до интернета, зашла в аську, увидела Сашу. Думала, он обрадуется тому, что я наконец появилась, напишет, что скучал... Ан-нет... Он сидел в депрессии с милым статусом, а вконтакте статуса вообще не было. Разочарование... Пропала охота написать ему, написать, что думала о нём каждый день, что он мне снился каждую ночь, о том, какие мысли меня посетили за время моего прибывания в деревне... Пропало желание даже видеть его... Вот так резко. Какой-то глупый статус, какие-то несбывшиеся ожидания, а столько отрицательных эмоций... Конечно, я думала, что он может сидеть в депрессии, но всё равно как-то это резко оттолкнуло меня... И его общение в том числе... Очень жаль
Писать о мыслях, которые были, ушли, остались, утвердились, здесь не очень-то хочется... Так как я уверена, что он прочтёт эту запись, а рассказывать ему обо всём нет сейчас ни малейшего желания... Может я сделаю закрытую запись, ещё не знаю... Может отпишусь в другом дневнике, у меня их штук 10... Глупо конечно, я знаю. Но то чувство, которое меня иногда посещает, вернулось, увы, и надеюсь, в этот раз оно пройдёт без последствий... Для этого лучше не заходить сегодня в аську, а посидеть и почитать...
Ну вот пока как-то так... Быть может мысли сегодня меня ещё настигнут...
Знаете, бывает в жизни такой парадокс, который вот лично мне жить мешает неимоверно. А может я просто человек такой
Ну дак вот, бывает такой парадокс: когда в жизни человека никого нет, он ищет свою вторую половинку, ищет любовь, счастье, постоянство, ведь каждому хочется встретить человека, быть с ним самым счастливым и чтобы навсегда. И вот не хватает его прям совсем. А бывает так, что человек находит, точнее даже не находит, а его находят или просто судьба этих людей сталкивает, и они вроде бы счастливы, и вроде бы уверены в своём будущем, и верят, что это навсегда. И вот тогда кто-то один начинает скучать по тем временам, когда был одинок, страдал, искал свою половинку, думал, а может моя половинка за этим углом, или в этом автобусе, а быть может в том магазине. Жить в ожидании конечно мучительно. Но и интересно. Найдя то, что так долго и старательно искал, и это оказалось даже лучше, чем то, что человек надеялся найти, порой кажется, что счастья то как бы особо и не прибавилось, а жить стало в разы скучнее. Знать, что тебя любят, ждут, волнуются за тебя... Как мне кажется, не моё это вовсе... А может просто устала и надоело. А может просто дура.Это я всё вот к чему: в прошлый вторник решилась и уехала в деревню без телефона, а то-есть без связи и интернета. Настолько меня это всё достало, что захотелось от этого в буквальном смысле убежать. И от людей тоже... Углубилась в чтение. Прочитала Кунца и Дэна Брауна наконец. Ещё начала читать Одиннадцать минут. Сегодня надеюсь закончить. Книга заставляет о многом задуматься и просыпается уважение к проституткам, честно честно
Но сейчас не о них... Ну дак вот, уехала я в свою деревню... В пятницу начала скучать по телефону... И решила, что не буду я своё чудо никому продавать и не нужен мне никакой с6, хоть по дизайну он и круче^^ Начала скучать по Саше... Я не хотела ни в аську, ни вконтакт, ни к смскам, я хотела именно к нему. Меня накрыло понимание того, что никакая виртуальная близость меня уже не удовлетворяет. Она не может мне заменить его по утрам, такого лохматого и родного, смайлики не могут заменить его поцелуи, от которых я просто теряю всё на свете, и контроль, и почву под ногами, и людей вокруг, ничто это не может заменить его любимые руки, его объятия, его родной голос, фотографии не могут заменить его любимые глаза... он снился мне каждую ночь, наверно потому что я постоянно думала о том кусочке счастья, который ждёт меня и также думает обо мне каждый день. Вчера я смотрела на часы каждые пять минут, и понимала, что время стоит. Очень хотелось увидеть его в онлайне, со статусом, в котором написано, что он меня любит, ждёт и скучает... Ну или хотя бы с подобным статусом вконтакте... Сегодня как назло электричка опоздала, трамвай сломался, вообщем произошло всё, чтобы я не попала быстро домой и не увидела его, хотя бы виртуально>< Когда наконец добралась я до компьютера, до интернета, зашла в аську, увидела Сашу. Думала, он обрадуется тому, что я наконец появилась, напишет, что скучал... Ан-нет... Он сидел в депрессии с милым статусом, а вконтакте статуса вообще не было. Разочарование... Пропала охота написать ему, написать, что думала о нём каждый день, что он мне снился каждую ночь, о том, какие мысли меня посетили за время моего прибывания в деревне... Пропало желание даже видеть его... Вот так резко. Какой-то глупый статус, какие-то несбывшиеся ожидания, а столько отрицательных эмоций... Конечно, я думала, что он может сидеть в депрессии, но всё равно как-то это резко оттолкнуло меня... И его общение в том числе... Очень жальПисать о мыслях, которые были, ушли, остались, утвердились, здесь не очень-то хочется... Так как я уверена, что он прочтёт эту запись, а рассказывать ему обо всём нет сейчас ни малейшего желания... Может я сделаю закрытую запись, ещё не знаю... Может отпишусь в другом дневнике, у меня их штук 10... Глупо конечно, я знаю. Но то чувство, которое меня иногда посещает, вернулось, увы, и надеюсь, в этот раз оно пройдёт без последствий... Для этого лучше не заходить сегодня в аську, а посидеть и почитать...
Ну вот пока как-то так... Быть может мысли сегодня меня ещё настигнут...
понедельник, 09 августа 2010
16:42
Доступ к записи ограничен
В жизни мы всегда одиноки и чем раньше это осознаем, тем лучше будет для нас. (с) Вербер
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 10 марта 2010
В жизни мы всегда одиноки и чем раньше это осознаем, тем лучше будет для нас. (с) Вербер
Сегодня утром думала предложить Насте встретиться..... Был такой порыв, встретиться с ней, поговорить обо всём, рассказать ей обо всех своих проблемах, и чтобы она рассказала мне о своих, о том, что происходит в её жизни... Но порыв я этот быстро загубила, потому что она не игрушка и я не могу каждый раз вот так просто возвращаться, а потом снова уходить... Пора остановиться на чем-то..... Я уже выбрала, на чем, осталось к этому привыкнуть. Встретились, поговорили, поревели, снова дружба навеки.... Такого больше не будет.... В 8 лет бы ещё проканало, в 18 нет. Ну да ладно, зачем говорить о том, что уже случилось. Случилось и случилось, это мой выбор, меня к этому никто не принуждал. Так что если и винить в чем-то, то только себя.
Как всегда я не вовремя заболела>< Чувствую себя ужасно, но раскисать и жаловаться на всё подряд я не намерена. Если забью на всё это дело, может быстрее пройдет. Хотя возможно и подлечиться бы не помешало.....
Завтра тгп^________________________^ Я счастлива))) Ох, как я всех уже достала с этим тгп
Целую неделю уже о нём говорю.... Ну вот завтра пройдет и я заткнусь)))
Я очень недовольна тем фактом, что в расписании фильмов на завтра нигде нет Вероники>____< Или у нас в городе её показывать не собираются? Дебилы(( Значит пойду на Милые кости.... Надо спросить у Таськи, до-скольки она завтра учится....
Вот и всё... Хотя щас сижу и думаю, что стоило с утра отписаться.... Потому что утренние мысли, точнее их формулировка, мне нравились куда больше, чем те корявые, которые я написала тут.... Ну да ладно, не на конкурс ведь... И вообще, кому какая разница, как изложены мои мысли в моём дневнике.....
Пойду слушать свои любимые песни из 2006-2007 годов))
А ещё сегодня 9 дней.... Я не знаю, что это значит, но знаю, что нужно помянуть.... Очень жаль, что я с ним не была близка в последние годы.... В детстве всё было по-другому...
Как всегда я не вовремя заболела>< Чувствую себя ужасно, но раскисать и жаловаться на всё подряд я не намерена. Если забью на всё это дело, может быстрее пройдет. Хотя возможно и подлечиться бы не помешало.....
Завтра тгп^________________________^ Я счастлива))) Ох, как я всех уже достала с этим тгп
Целую неделю уже о нём говорю.... Ну вот завтра пройдет и я заткнусь)))Я очень недовольна тем фактом, что в расписании фильмов на завтра нигде нет Вероники>____< Или у нас в городе её показывать не собираются? Дебилы(( Значит пойду на Милые кости.... Надо спросить у Таськи, до-скольки она завтра учится....
Вот и всё... Хотя щас сижу и думаю, что стоило с утра отписаться.... Потому что утренние мысли, точнее их формулировка, мне нравились куда больше, чем те корявые, которые я написала тут.... Ну да ладно, не на конкурс ведь... И вообще, кому какая разница, как изложены мои мысли в моём дневнике.....
Пойду слушать свои любимые песни из 2006-2007 годов))
А ещё сегодня 9 дней.... Я не знаю, что это значит, но знаю, что нужно помянуть.... Очень жаль, что я с ним не была близка в последние годы.... В детстве всё было по-другому...
понедельник, 08 марта 2010
В жизни мы всегда одиноки и чем раньше это осознаем, тем лучше будет для нас. (с) Вербер
Наконец-то в моей жизни снова всё приобрело смысл и всё стало хорошо Обожаю свою жизнь^___^ Сегодня клёво провели 8 марта)) Пофоткались, Таська нас с Сашей пофоткала.... Скорей бы фотки увидеть))) Пирсинг я наконец сняла, надоел, да и смотрится он на мне уже как-то не очень... не маленькая девочка уже всё таки Сходили сегодня на Алису наконец Хороший фильм, точнее, красивый очень *___* Может получится завтра Таську вытащить по магазинам
Ну или просто посидеть где-нибудь.... С Сашкой у нас всё даже лучше, чем отлично^_____^ Он любит меня безумно... И я его безумно люблю...
И будем мы жить долго и счастливо
Люблю люблю люблю =* А ещё мне наконец вебку купили^___________________________^
Что ещё написать, не знаю Итак всё вразброс получилось^^,
Обожаю свою жизнь^___^ Сегодня клёво провели 8 марта)) Пофоткались, Таська нас с Сашей пофоткала.... Скорей бы фотки увидеть))) Пирсинг я наконец сняла, надоел, да и смотрится он на мне уже как-то не очень... не маленькая девочка уже всё таки Сходили сегодня на Алису наконец Хороший фильм, точнее, красивый очень *___* Может получится завтра Таську вытащить по магазинам Ну или просто посидеть где-нибудь.... С Сашкой у нас всё даже лучше, чем отлично^_____^ Он любит меня безумно... И я его безумно люблю... И будем мы жить долго и счастливо Люблю люблю люблю =* А ещё мне наконец вебку купили^___________________________^Что ещё написать, не знаю
Итак всё вразброс получилось^^,
@настроение:
Хорошее
среда, 03 марта 2010
В жизни мы всегда одиноки и чем раньше это осознаем, тем лучше будет для нас. (с) Вербер
Я вообще-то не хотела здесь ничего писать, но раз уж зашла, надо отписаться....
Всё началось вчера, с простого, возможно уже даже банального "А вдруг тебе с кем-то будет лучше, чем со мной?" Это было сказано даже не всерьез, а так, не сказала бы что в шутку, но зная в душе, что лучше, чем со мной, ему ни с кем не будет.... Я не подумала, что всё это может так далеко зайти.... Не думала, что мои мысли смогут так далеко зайти.... На это конечно в какой-то мере повлияли его неуверенные ответы.... Его вчерашний поцелуй, тот самый поцелуй, что был когда-то четвертого августа, полный любви, возможно какого-то отчаяния, и безо всяких слов говорящий "Я люблю тебя больше всего на свете, никогда не отпущу, я не смогу жить без тебя" убил все мысли напрочь..... Я плакала... Точнее хотела, но всё же не смогла.... Всё же удержала всё это в себе... Сегодня на паре мне тоже пришлось удерживать слезы, хоть это и было трудно.... Думала, всё хорошо, думала, всё закончилось.... Но у него остался осадок... Для меня это было как гром среди ясного неба, хотя я должна была это ожидать.... И тогда я решила, что больше не могу причинять ему боль... Делать больно тому, кем дорожу сильнее всего на свете, самому любимому и родному человеку.... Я так больше не могу Я хотела сделать его счастливым.... Самым счастливым.... Чтобы он ни в чем не нуждался... Правда хотела... Но не смогла.... Хочется остаться одной.... Во всем мире.... И просто закричать.... А плакать не хочется, хотя вроде бы надо..... Наверно это потому что я точно знаю, что всё у нас будет хорошо. Сложности? Они бывают у всех, без этого никак... Да и тем более, у нас они возникают из-за всяких мелочей.... Значит это мелкие сложности. Завтрашний разговор лишь подтвердит, что это были мелочи, мы вместе посмеемся над моей глупостью и пойдем гулять Да, так и будет.... Точно точно.... Люблю....
Вчера у меня умер дедушка... Немного странно... Я его помню плохо, потому что мы с ним общались последний раз года три назад и внутри есть какая-то вина за то, что не виделась с ним так долго... Жаль, что он не видел родную внучку в последние годы своей жизни Но надеюсь, он не злится на меня.... В пятницу похороны... Я боюсь увидеть папу, тетю Свету... Боюсь увидеть эту боль в их глазах... Пустоту от потери близкого человека.... Правда боюсь... Но выбора у меня нет..... Нужно с ним хотя бы попрощаться.... Всё равно на том свете все встретимся... Хочется в это верить...
Вообщем, весна началась отвратительно.... Даже более отвратительно, чем я могла предположить..... Ладно хоть у меня есть близкие люди... Таська, которая всегда поднимает мне настроение.... Нужно проводить с ней побольше времени и стараться рассказывать обо всём, что меня мучает... Так будет легче, ведь нас будет уже двое
Всё началось вчера, с простого, возможно уже даже банального "А вдруг тебе с кем-то будет лучше, чем со мной?" Это было сказано даже не всерьез, а так, не сказала бы что в шутку, но зная в душе, что лучше, чем со мной, ему ни с кем не будет.... Я не подумала, что всё это может так далеко зайти.... Не думала, что мои мысли смогут так далеко зайти.... На это конечно в какой-то мере повлияли его неуверенные ответы.... Его вчерашний поцелуй, тот самый поцелуй, что был когда-то четвертого августа, полный любви, возможно какого-то отчаяния, и безо всяких слов говорящий "Я люблю тебя больше всего на свете, никогда не отпущу, я не смогу жить без тебя" убил все мысли напрочь..... Я плакала... Точнее хотела, но всё же не смогла.... Всё же удержала всё это в себе... Сегодня на паре мне тоже пришлось удерживать слезы, хоть это и было трудно.... Думала, всё хорошо, думала, всё закончилось.... Но у него остался осадок... Для меня это было как гром среди ясного неба, хотя я должна была это ожидать.... И тогда я решила, что больше не могу причинять ему боль... Делать больно тому, кем дорожу сильнее всего на свете, самому любимому и родному человеку.... Я так больше не могу
Я хотела сделать его счастливым.... Самым счастливым.... Чтобы он ни в чем не нуждался... Правда хотела... Но не смогла.... Хочется остаться одной.... Во всем мире.... И просто закричать.... А плакать не хочется, хотя вроде бы надо..... Наверно это потому что я точно знаю, что всё у нас будет хорошо. Сложности? Они бывают у всех, без этого никак... Да и тем более, у нас они возникают из-за всяких мелочей.... Значит это мелкие сложности. Завтрашний разговор лишь подтвердит, что это были мелочи, мы вместе посмеемся над моей глупостью и пойдем гулять Да, так и будет.... Точно точно.... Люблю....Вчера у меня умер дедушка... Немного странно... Я его помню плохо, потому что мы с ним общались последний раз года три назад и внутри есть какая-то вина за то, что не виделась с ним так долго... Жаль, что он не видел родную внучку в последние годы своей жизни
Но надеюсь, он не злится на меня.... В пятницу похороны... Я боюсь увидеть папу, тетю Свету... Боюсь увидеть эту боль в их глазах... Пустоту от потери близкого человека.... Правда боюсь... Но выбора у меня нет..... Нужно с ним хотя бы попрощаться.... Всё равно на том свете все встретимся... Хочется в это верить...Вообщем, весна началась отвратительно.... Даже более отвратительно, чем я могла предположить..... Ладно хоть у меня есть близкие люди... Таська, которая всегда поднимает мне настроение.... Нужно проводить с ней побольше времени и стараться рассказывать обо всём, что меня мучает... Так будет легче, ведь нас будет уже двое
воскресенье, 28 февраля 2010
В жизни мы всегда одиноки и чем раньше это осознаем, тем лучше будет для нас. (с) Вербер
Сегодня я наконец решилась подстричься..... Теперь у меня каре^_____^ А последний раз каре у меня было в 2 года Ходить 16 лет с длинными волосами, а потом раз, в один день и всё..... Эх.... Хотя почему-то совсем не жалко Получилось довольно таки симпатично))) Причем красиво смотрится и с прямой челкой, и с косой, и вообще без неё)))) Наконец-то что-то новое
Вчера ходили в Нирвану. Было круто*___________* Правда я пару раз чуть в обморок не грохнулась>< Так и не поняла, из-за чего именно..... Возможно из-за голода, возможно из-за того, что непривычно было..... Но всё равно всё прошло шикарно и я счастлива)) Группы, записи которых мне понравились, не разочаровали, даже наоборот, у них появилось на одну фанатку больше Наконец-то я выбрала для себя что-то хорошее из местных групп))) Хочу скорее фотки со вчера^^ Надеюсь, где-нибудь засветиться
Ну и просто хочу посмотреть фотки Ещё Рамиля встретила)))) Не ожидала, честно говоря, его там встретить И ещё какую-то девчонку, которая накинулась на меня с радостными воплями..... Она меня знает и я её видимо тоже.... Но кто это был, для меня осталось секретом.
В личной жизни всё хорошо, правда сегодня написала Саше то, о чем я немного жалею. А именно о том, что у нас в отношениях нет каких-то вспышек страсти..... Он не может (или не хочет) просто взять и поцеловать меня, независимо от того, смотрю я ему в глаза или смотрю в сторону, или мы разговариваем... Такого нет
Я бы не сказала, что меня это не устраивает, просто этого немного не хватает..... Зато нежности, любви и внимания мне хватает в полной мере^___^ Я не жалуюсь и мне всё нравится Но просто возможно так было бы ещё лучше.... Хотя кто знает....
С "дружбой" всё обстоит куда сложнее..... Друзья у меня есть, тут я тоже не жалуюсь, но у каждого из них есть кто-то роднее меня..... С Настей дружбы всё таки не получилось. Было конечно дня два любви, счастья и понимания, но закончились они куда быстрее, чем раньше..... Если раньше этот период в наших отношения наступал месяцев через 5-8, а иногда и через год, то тут всё изменилось буквально за неделю.... Ну конечно не маленькую роль в этом сыграла наша совместная прогулка..... Видимо мы и правда выросли, повзрослели, и понимание испарилось.... Что ж, и такое в жизни бывает
Ладно, пойду я гулять, может Сашку где-нибудь встречу^____________^
Ходить 16 лет с длинными волосами, а потом раз, в один день и всё..... Эх.... Хотя почему-то совсем не жалко Получилось довольно таки симпатично))) Причем красиво смотрится и с прямой челкой, и с косой, и вообще без неё)))) Наконец-то что-то новое Вчера ходили в Нирвану. Было круто*___________* Правда я пару раз чуть в обморок не грохнулась>< Так и не поняла, из-за чего именно..... Возможно из-за голода, возможно из-за того, что непривычно было..... Но всё равно всё прошло шикарно и я счастлива)) Группы, записи которых мне понравились, не разочаровали, даже наоборот, у них появилось на одну фанатку больше
Наконец-то я выбрала для себя что-то хорошее из местных групп))) Хочу скорее фотки со вчера^^ Надеюсь, где-нибудь засветиться Ну и просто хочу посмотреть фотки Ещё Рамиля встретила)))) Не ожидала, честно говоря, его там встретить И ещё какую-то девчонку, которая накинулась на меня с радостными воплями..... Она меня знает и я её видимо тоже.... Но кто это был, для меня осталось секретом.В личной жизни всё хорошо, правда сегодня написала Саше то, о чем я немного жалею. А именно о том, что у нас в отношениях нет каких-то вспышек страсти..... Он не может (или не хочет) просто взять и поцеловать меня, независимо от того, смотрю я ему в глаза или смотрю в сторону, или мы разговариваем... Такого нет
Я бы не сказала, что меня это не устраивает, просто этого немного не хватает..... Зато нежности, любви и внимания мне хватает в полной мере^___^ Я не жалуюсь и мне всё нравится Но просто возможно так было бы ещё лучше.... Хотя кто знает....С "дружбой" всё обстоит куда сложнее..... Друзья у меня есть, тут я тоже не жалуюсь, но у каждого из них есть кто-то роднее меня..... С Настей дружбы всё таки не получилось. Было конечно дня два любви, счастья и понимания, но закончились они куда быстрее, чем раньше..... Если раньше этот период в наших отношения наступал месяцев через 5-8, а иногда и через год, то тут всё изменилось буквально за неделю.... Ну конечно не маленькую роль в этом сыграла наша совместная прогулка..... Видимо мы и правда выросли, повзрослели, и понимание испарилось.... Что ж, и такое в жизни бывает
Ладно, пойду я гулять, может Сашку где-нибудь встречу^____________^
@настроение:
Хорошее
вторник, 23 февраля 2010
В жизни мы всегда одиноки и чем раньше это осознаем, тем лучше будет для нас. (с) Вербер
Сегодня день прошел, честно сказать, не ахти... Прогулка не удалась, ожидала большего... Ну что ж, буду знать Понравился ли мне фильм, я ещё не поняла.... Да и вообще, фильм я почти не смотрела Не знаю, то ли от вчерашнего ещё не отошла, то ли что-то другое А вчера, кстати говоря, всё было наоборот, потому что ожидала худшего. Особенно когда начала понимать, что мы совсем разные, что я девушка совершенно не его круга и почему именно нас свела судьба.... Ушли поговорить в другую комнату... Разговор растянулся почти на пять часов))) Ну как разговор..... Сам разговор был 45 минут, дальше слова были излишни^___^ Сегодня в кино поняла одну очень хорошую вещь, но какую, не скажу))) Но это правда очень хорошо и я этому очень рада А ещё он меня любит.... И вчера я увидела, насколько больно ему будет, если я исчезну из его жизни... И я очень не хочу, чтобы он почувствовал эту боль в полной мере. Поэтому я постараюсь не думать о плохом и загружать свою голову всякими глупостями. Да и с каждой встречей я всё больше убеждаюсь в правдивости его слов, что для него важно просто быть со мной..... Просто, чтобы я была рядом. Всегда. Значит и мысли скоро должны пропасть Люблю люблю люблю
И всегда буду любить...
И всё же, было в сегодняшней прогулке что-то хорошее Точнее то, что было после неё.... А точнее разговор с Тасей... Она сказала много важных вещей. Я конечно и так знала, что мы с Сашей очень счастливы и созданы друг для друга, но мне важно было услышать это от кого-то.... От кого-то, кто нас вдвоём ещё не видел, да и не знает толком деталей наших отношений. Ещё она сказала кое-что, что заставило меня задуматься.... "Сегодня я увидела ту часть тебя, которую ещё никогда до этого не видела"... Это что-то хорошее, но что именно? Надо уточнить....
И ещё немножко по поводу вчера.... Есть вещи, которые меня очень порадовали Радует, что мы не просто лежали и смотрели друг на друга и временами целовались... Это конечно очень мило и нежно, но слегка поднадоело, хоть и было всего два раза. Вчерашний вечер показал, что всё же в наших отношениях есть страсть. Хотя я ещё вчера утром, когда была в ванной, думала, что в наших отношениях совершенно нет страсти и они.... слишком милые что-ли.....
И от этого становилось немного грустно... У него несмелость от того, что он понимает, что я ещё не готова к чему-то такому и боится, что если проявит инициативу, возможно спугнет меня, грубо говоря, или боится, что я подумаю, будто он на чем-то настаивает.... Поэтому ждет, пока инициативу проявлю я, а у меня всё это в первый раз и соответственно я боюсь сделать что-то не так... Но вчера всё это как-то рассеялось, вся нерешительность ушла и вечер мы провели отлично^____^ Хотя всё же постепенно нужно обоим становиться ещё смелее.... Но начало уже положено, главное не уйти в регресс.... Думаю, такого не случится
Понравился ли мне фильм, я ещё не поняла.... Да и вообще, фильм я почти не смотрела Не знаю, то ли от вчерашнего ещё не отошла, то ли что-то другое А вчера, кстати говоря, всё было наоборот, потому что ожидала худшего. Особенно когда начала понимать, что мы совсем разные, что я девушка совершенно не его круга и почему именно нас свела судьба.... Ушли поговорить в другую комнату... Разговор растянулся почти на пять часов))) Ну как разговор..... Сам разговор был 45 минут, дальше слова были излишни^___^ Сегодня в кино поняла одну очень хорошую вещь, но какую, не скажу))) Но это правда очень хорошо и я этому очень рада А ещё он меня любит.... И вчера я увидела, насколько больно ему будет, если я исчезну из его жизни... И я очень не хочу, чтобы он почувствовал эту боль в полной мере. Поэтому я постараюсь не думать о плохом и загружать свою голову всякими глупостями. Да и с каждой встречей я всё больше убеждаюсь в правдивости его слов, что для него важно просто быть со мной..... Просто, чтобы я была рядом. Всегда. Значит и мысли скоро должны пропасть Люблю люблю люблю И всегда буду любить...И всё же, было в сегодняшней прогулке что-то хорошее
Точнее то, что было после неё.... А точнее разговор с Тасей... Она сказала много важных вещей. Я конечно и так знала, что мы с Сашей очень счастливы и созданы друг для друга, но мне важно было услышать это от кого-то.... От кого-то, кто нас вдвоём ещё не видел, да и не знает толком деталей наших отношений. Ещё она сказала кое-что, что заставило меня задуматься.... "Сегодня я увидела ту часть тебя, которую ещё никогда до этого не видела"... Это что-то хорошее, но что именно? Надо уточнить....И ещё немножко по поводу вчера.... Есть вещи, которые меня очень порадовали
Радует, что мы не просто лежали и смотрели друг на друга и временами целовались... Это конечно очень мило и нежно, но слегка поднадоело, хоть и было всего два раза. Вчерашний вечер показал, что всё же в наших отношениях есть страсть. Хотя я ещё вчера утром, когда была в ванной, думала, что в наших отношениях совершенно нет страсти и они.... слишком милые что-ли..... И от этого становилось немного грустно... У него несмелость от того, что он понимает, что я ещё не готова к чему-то такому и боится, что если проявит инициативу, возможно спугнет меня, грубо говоря, или боится, что я подумаю, будто он на чем-то настаивает.... Поэтому ждет, пока инициативу проявлю я, а у меня всё это в первый раз и соответственно я боюсь сделать что-то не так... Но вчера всё это как-то рассеялось, вся нерешительность ушла и вечер мы провели отлично^____^ Хотя всё же постепенно нужно обоим становиться ещё смелее.... Но начало уже положено, главное не уйти в регресс.... Думаю, такого не случится В жизни мы всегда одиноки и чем раньше это осознаем, тем лучше будет для нас. (с) Вербер
Результаты теста IQ тест "начальный уровень". Общая тематика
Супер голова!
| Супер голова! |
 Эх, еще бы пару вопросиков правильно, и не смотрели бы вы сейчас на этого красавца в очках. а смотрели бы на другого. Но в любом случае, Ваш результат заслуживает уважения. Он очень высок и находится выше среднего уровня. Обязательно дождитесь следующего теста, он будет сложней,специально для Вас. |
| Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS |
 |
В жизни мы всегда одиноки и чем раньше это осознаем, тем лучше будет для нас. (с) Вербер
Результаты теста Проверь свою любовь
У Вас железные отношения, основанные на любви
| У Вас железные отношения, основанные на любви |
 Знаете что может помешать Вашим отношениям? Да ничего! Вы можете расходиться сколько угодно раз, но вы все равно будете вместе. Вы научились относиться к Вашим отношениям по взрослому. Нет детских обид и истерик. Ссор на пустом месте и безпочвенной ревности. если это и есть, то только как небольшая теропия, после которой вы ляжете в постель, и забудете о случившимся. Многие знакомые наверное не раз говорили, что вашим отношениям конец, но просто покажите им результаты теста. |
| Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS |
|
В жизни мы всегда одиноки и чем раньше это осознаем, тем лучше будет для нас. (с) Вербер
Результаты теста Кто прячется под твоей кроватью
Гоп-монстры
| Гоп-монстры |
 Ну чтоже. Можем Вас поздравить. Под Вашей кроватью обитают так называемые "Гоп-монстры". Они не смогут Вам как-то навредить. Да и пугать у них получается откровенно плохо. Их фишка в другом-они просто бесят и не дают спать. Причины их такого поведения стоит искать в их низшем положении среди монстров. Их никто не уважает и не за что не ставят. Вот им и приходиться обращать на себя внимание глупыми выходками. Как с ними бороться? Увы никак. Эти монстры не исправимы. Хотя некоторые ученые полагают что стоит просто не обращать на них внимание, и со временем они исчезают. |
| Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS |
|
В жизни мы всегда одиноки и чем раньше это осознаем, тем лучше будет для нас. (с) Вербер
Результаты теста Поступил бы ты в Гарвард
Гарвард врятли, Но МГУ с красным дипломом-легко!
| Гарвард лишился одного из лучших выпускников. |
 Гарвард лишился одного из своих лучших выпускников. Все профессора гордились бы тем фактом,что учили Вас. Ваша фотография висела бы при входе в Университет среди самых выдающихся выпускников,таких как Барак Обама и Билл Гейтс. А если если бы для Вашей фотографии не хватило места, тогда в институте без тени сомнения заменили бы фотографию одного из выпускников на Вашу. |
| Самые веселые тесты на FunnY-TeSTs |
|
В жизни мы всегда одиноки и чем раньше это осознаем, тем лучше будет для нас. (с) Вербер
Результаты теста Открой в себе зло
Джон Крамер
| Джон Крамер |
 Один из самых гениальных злодеев за все времена. Его извращенные игры, его детище. Никто от них не застрахован и еще никто не смог победить Крамера в его же игре. Все будет проходить так как он того захочет...так как Вы этого захотите... |
| Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS |
|
В жизни мы всегда одиноки и чем раньше это осознаем, тем лучше будет для нас. (с) Вербер
В жизни мы всегда одиноки и чем раньше это осознаем, тем лучше будет для нас. (с) Вербер
Результаты теста Узнай свое будущее!
Величайший ум, когда либо живший на Земле
| В будущем я стану одним из величайших умов, из когда-либо живущих на Земле. |
 Из-за меня Нобелевская премия перестанет существовать,потому что каждый год только я буду получать ее по всем направлениях. Во многих культурах из-за моей мудрости про меня заговорят как про очередное божественное воплощение. Однако шанс того, что я не смогу совладать с бременем величия возложенным на меня составляет 77%. Возможно это скажется на моем психическом состоянии и как следствие,мой ум может создать устройство настолько гениальное,настолько же разрушительное... Упаси их боже от безумия моего... |
| Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS |
|