В жизни мы всегда одиноки и чем раньше это осознаем, тем лучше будет для нас. (с) Вербер
Этот дневник оставлю как память. Заведу наверное снова новый профиль, хотя надо ли оно мне? Вообщем, пока не решила... Тут отписываться уже как-то не охото, спустя такое количество времени. А вообще, этот дневник всё равно уже никто не читает... Все перешли либо на другие сайты, либо просто забросили это дело. Ладно... Сегодняшнюю запись оставлю здесь.
Знаете, бывает в жизни такой парадокс, который вот лично мне жить мешает неимоверно. А может я просто человек такой
Ну дак вот, бывает такой парадокс: когда в жизни человека никого нет, он ищет свою вторую половинку, ищет любовь, счастье, постоянство, ведь каждому хочется встретить человека, быть с ним самым счастливым и чтобы навсегда. И вот не хватает его прям совсем. А бывает так, что человек находит, точнее даже не находит, а его находят или просто судьба этих людей сталкивает, и они вроде бы счастливы, и вроде бы уверены в своём будущем, и верят, что это навсегда. И вот тогда кто-то один начинает скучать по тем временам, когда был одинок, страдал, искал свою половинку, думал, а может моя половинка за этим углом, или в этом автобусе, а быть может в том магазине. Жить в ожидании конечно мучительно. Но и интересно. Найдя то, что так долго и старательно искал, и это оказалось даже лучше, чем то, что человек надеялся найти, порой кажется, что счастья то как бы особо и не прибавилось, а жить стало в разы скучнее. Знать, что тебя любят, ждут, волнуются за тебя... Как мне кажется, не моё это вовсе... А может просто устала и надоело. А может просто дура.
Это я всё вот к чему: в прошлый вторник решилась и уехала в деревню без телефона, а то-есть без связи и интернета. Настолько меня это всё достало, что захотелось от этого в буквальном смысле убежать. И от людей тоже... Углубилась в чтение. Прочитала Кунца и Дэна Брауна наконец. Ещё начала читать Одиннадцать минут. Сегодня надеюсь закончить. Книга заставляет о многом задуматься и просыпается уважение к проституткам, честно честно
Но сейчас не о них... Ну дак вот, уехала я в свою деревню... В пятницу начала скучать по телефону... И решила, что не буду я своё чудо никому продавать и не нужен мне никакой с6, хоть по дизайну он и круче^^ Начала скучать по Саше... Я не хотела ни в аську, ни вконтакт, ни к смскам, я хотела именно к нему. Меня накрыло понимание того, что никакая виртуальная близость меня уже не удовлетворяет. Она не может мне заменить его по утрам, такого лохматого и родного, смайлики не могут заменить его поцелуи, от которых я просто теряю всё на свете, и контроль, и почву под ногами, и людей вокруг, ничто это не может заменить его любимые руки, его объятия, его родной голос, фотографии не могут заменить его любимые глаза... он снился мне каждую ночь, наверно потому что я постоянно думала о том кусочке счастья, который ждёт меня и также думает обо мне каждый день. Вчера я смотрела на часы каждые пять минут, и понимала, что время стоит. Очень хотелось увидеть его в онлайне, со статусом, в котором написано, что он меня любит, ждёт и скучает... Ну или хотя бы с подобным статусом вконтакте... Сегодня как назло электричка опоздала, трамвай сломался, вообщем произошло всё, чтобы я не попала быстро домой и не увидела его, хотя бы виртуально>< Когда наконец добралась я до компьютера, до интернета, зашла в аську, увидела Сашу. Думала, он обрадуется тому, что я наконец появилась, напишет, что скучал... Ан-нет... Он сидел в депрессии с милым статусом, а вконтакте статуса вообще не было. Разочарование... Пропала охота написать ему, написать, что думала о нём каждый день, что он мне снился каждую ночь, о том, какие мысли меня посетили за время моего прибывания в деревне... Пропало желание даже видеть его... Вот так резко. Какой-то глупый статус, какие-то несбывшиеся ожидания, а столько отрицательных эмоций... Конечно, я думала, что он может сидеть в депрессии, но всё равно как-то это резко оттолкнуло меня... И его общение в том числе... Очень жаль
Писать о мыслях, которые были, ушли, остались, утвердились, здесь не очень-то хочется... Так как я уверена, что он прочтёт эту запись, а рассказывать ему обо всём нет сейчас ни малейшего желания... Может я сделаю закрытую запись, ещё не знаю... Может отпишусь в другом дневнике, у меня их штук 10... Глупо конечно, я знаю. Но то чувство, которое меня иногда посещает, вернулось, увы, и надеюсь, в этот раз оно пройдёт без последствий... Для этого лучше не заходить сегодня в аську, а посидеть и почитать...
Ну вот пока как-то так... Быть может мысли сегодня меня ещё настигнут...
Знаете, бывает в жизни такой парадокс, который вот лично мне жить мешает неимоверно. А может я просто человек такой
Ну дак вот, бывает такой парадокс: когда в жизни человека никого нет, он ищет свою вторую половинку, ищет любовь, счастье, постоянство, ведь каждому хочется встретить человека, быть с ним самым счастливым и чтобы навсегда. И вот не хватает его прям совсем. А бывает так, что человек находит, точнее даже не находит, а его находят или просто судьба этих людей сталкивает, и они вроде бы счастливы, и вроде бы уверены в своём будущем, и верят, что это навсегда. И вот тогда кто-то один начинает скучать по тем временам, когда был одинок, страдал, искал свою половинку, думал, а может моя половинка за этим углом, или в этом автобусе, а быть может в том магазине. Жить в ожидании конечно мучительно. Но и интересно. Найдя то, что так долго и старательно искал, и это оказалось даже лучше, чем то, что человек надеялся найти, порой кажется, что счастья то как бы особо и не прибавилось, а жить стало в разы скучнее. Знать, что тебя любят, ждут, волнуются за тебя... Как мне кажется, не моё это вовсе... А может просто устала и надоело. А может просто дура.Это я всё вот к чему: в прошлый вторник решилась и уехала в деревню без телефона, а то-есть без связи и интернета. Настолько меня это всё достало, что захотелось от этого в буквальном смысле убежать. И от людей тоже... Углубилась в чтение. Прочитала Кунца и Дэна Брауна наконец. Ещё начала читать Одиннадцать минут. Сегодня надеюсь закончить. Книга заставляет о многом задуматься и просыпается уважение к проституткам, честно честно
Но сейчас не о них... Ну дак вот, уехала я в свою деревню... В пятницу начала скучать по телефону... И решила, что не буду я своё чудо никому продавать и не нужен мне никакой с6, хоть по дизайну он и круче^^ Начала скучать по Саше... Я не хотела ни в аську, ни вконтакт, ни к смскам, я хотела именно к нему. Меня накрыло понимание того, что никакая виртуальная близость меня уже не удовлетворяет. Она не может мне заменить его по утрам, такого лохматого и родного, смайлики не могут заменить его поцелуи, от которых я просто теряю всё на свете, и контроль, и почву под ногами, и людей вокруг, ничто это не может заменить его любимые руки, его объятия, его родной голос, фотографии не могут заменить его любимые глаза... он снился мне каждую ночь, наверно потому что я постоянно думала о том кусочке счастья, который ждёт меня и также думает обо мне каждый день. Вчера я смотрела на часы каждые пять минут, и понимала, что время стоит. Очень хотелось увидеть его в онлайне, со статусом, в котором написано, что он меня любит, ждёт и скучает... Ну или хотя бы с подобным статусом вконтакте... Сегодня как назло электричка опоздала, трамвай сломался, вообщем произошло всё, чтобы я не попала быстро домой и не увидела его, хотя бы виртуально>< Когда наконец добралась я до компьютера, до интернета, зашла в аську, увидела Сашу. Думала, он обрадуется тому, что я наконец появилась, напишет, что скучал... Ан-нет... Он сидел в депрессии с милым статусом, а вконтакте статуса вообще не было. Разочарование... Пропала охота написать ему, написать, что думала о нём каждый день, что он мне снился каждую ночь, о том, какие мысли меня посетили за время моего прибывания в деревне... Пропало желание даже видеть его... Вот так резко. Какой-то глупый статус, какие-то несбывшиеся ожидания, а столько отрицательных эмоций... Конечно, я думала, что он может сидеть в депрессии, но всё равно как-то это резко оттолкнуло меня... И его общение в том числе... Очень жальПисать о мыслях, которые были, ушли, остались, утвердились, здесь не очень-то хочется... Так как я уверена, что он прочтёт эту запись, а рассказывать ему обо всём нет сейчас ни малейшего желания... Может я сделаю закрытую запись, ещё не знаю... Может отпишусь в другом дневнике, у меня их штук 10... Глупо конечно, я знаю. Но то чувство, которое меня иногда посещает, вернулось, увы, и надеюсь, в этот раз оно пройдёт без последствий... Для этого лучше не заходить сегодня в аську, а посидеть и почитать...
Ну вот пока как-то так... Быть может мысли сегодня меня ещё настигнут...