Этот дневник оставлю как память. Заведу наверное снова новый профиль, хотя надо ли оно мне? Вообщем, пока не решила... Тут отписываться уже как-то не охото, спустя такое количество времени. А вообще, этот дневник всё равно уже никто не читает... Все перешли либо на другие сайты, либо просто забросили это дело. Ладно... Сегодняшнюю запись оставлю здесь.

Знаете, бывает в жизни такой парадокс, который вот лично мне жить мешает неимоверно. А может я просто человек такой Ну дак вот, бывает такой парадокс: когда в жизни человека никого нет, он ищет свою вторую половинку, ищет любовь, счастье, постоянство, ведь каждому хочется встретить человека, быть с ним самым счастливым и чтобы навсегда. И вот не хватает его прям совсем. А бывает так, что человек находит, точнее даже не находит, а его находят или просто судьба этих людей сталкивает, и они вроде бы счастливы, и вроде бы уверены в своём будущем, и верят, что это навсегда. И вот тогда кто-то один начинает скучать по тем временам, когда был одинок, страдал, искал свою половинку, думал, а может моя половинка за этим углом, или в этом автобусе, а быть может в том магазине. Жить в ожидании конечно мучительно. Но и интересно. Найдя то, что так долго и старательно искал, и это оказалось даже лучше, чем то, что человек надеялся найти, порой кажется, что счастья то как бы особо и не прибавилось, а жить стало в разы скучнее. Знать, что тебя любят, ждут, волнуются за тебя... Как мне кажется, не моё это вовсе... А может просто устала и надоело. А может просто дура.

Это я всё вот к чему: в прошлый вторник решилась и уехала в деревню без телефона, а то-есть без связи и интернета. Настолько меня это всё достало, что захотелось от этого в буквальном смысле убежать. И от людей тоже... Углубилась в чтение. Прочитала Кунца и Дэна Брауна наконец. Ещё начала читать Одиннадцать минут. Сегодня надеюсь закончить. Книга заставляет о многом задуматься и просыпается уважение к проституткам, честно честно Но сейчас не о них... Ну дак вот, уехала я в свою деревню... В пятницу начала скучать по телефону... И решила, что не буду я своё чудо никому продавать и не нужен мне никакой с6, хоть по дизайну он и круче^^ Начала скучать по Саше... Я не хотела ни в аську, ни вконтакт, ни к смскам, я хотела именно к нему. Меня накрыло понимание того, что никакая виртуальная близость меня уже не удовлетворяет. Она не может мне заменить его по утрам, такого лохматого и родного, смайлики не могут заменить его поцелуи, от которых я просто теряю всё на свете, и контроль, и почву под ногами, и людей вокруг, ничто это не может заменить его любимые руки, его объятия, его родной голос, фотографии не могут заменить его любимые глаза... он снился мне каждую ночь, наверно потому что я постоянно думала о том кусочке счастья, который ждёт меня и также думает обо мне каждый день. Вчера я смотрела на часы каждые пять минут, и понимала, что время стоит. Очень хотелось увидеть его в онлайне, со статусом, в котором написано, что он меня любит, ждёт и скучает... Ну или хотя бы с подобным статусом вконтакте... Сегодня как назло электричка опоздала, трамвай сломался, вообщем произошло всё, чтобы я не попала быстро домой и не увидела его, хотя бы виртуально>< Когда наконец добралась я до компьютера, до интернета, зашла в аську, увидела Сашу. Думала, он обрадуется тому, что я наконец появилась, напишет, что скучал... Ан-нет... Он сидел в депрессии с милым статусом, а вконтакте статуса вообще не было. Разочарование... Пропала охота написать ему, написать, что думала о нём каждый день, что он мне снился каждую ночь, о том, какие мысли меня посетили за время моего прибывания в деревне... Пропало желание даже видеть его... Вот так резко. Какой-то глупый статус, какие-то несбывшиеся ожидания, а столько отрицательных эмоций... Конечно, я думала, что он может сидеть в депрессии, но всё равно как-то это резко оттолкнуло меня... И его общение в том числе... Очень жаль

Писать о мыслях, которые были, ушли, остались, утвердились, здесь не очень-то хочется... Так как я уверена, что он прочтёт эту запись, а рассказывать ему обо всём нет сейчас ни малейшего желания... Может я сделаю закрытую запись, ещё не знаю... Может отпишусь в другом дневнике, у меня их штук 10... Глупо конечно, я знаю. Но то чувство, которое меня иногда посещает, вернулось, увы, и надеюсь, в этот раз оно пройдёт без последствий... Для этого лучше не заходить сегодня в аську, а посидеть и почитать...

Ну вот пока как-то так... Быть может мысли сегодня меня ещё настигнут...