Результаты теста Как много ты знаешь о кино

Вы ответили правильно на 75-100% вопросов

Джека Николсона очень обрадовал твой результат

Потрясающе! Вы один из немногих, кто смог ответить на такое количество вопросов про кино правильно. Это говорит о том, что вы очень уважаете кино как искусство, и что не мало важно, прекрасно разбираетесь в его истории. Вы вполне можете похвастать этим результатом, ведь далеко не все смогут набрать столько же баллов.

Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS

Пройти прикольный тест

---

Добрый день

Всё хорошо, всё, чего я так боялась, не подтвердилось, впрочем, как всегда, и это радует только всё равно почему-то грустно. Я знаю, что не потеряю его, если сама этого не захочу, я люблю его.... Но глубоко внутри есть какая-то тревожность.... Когда мы вместе, она исчезает, а когда его нет рядом, становится как-то не по себе>< Он тоже меня любит, любит по-настоящему.... И всегда будет любить. Вчера было 8 месяцев... Время пролетело очень быстро. Ну у нас ещё вся жизнь впереди, у нас обязательно всё будет отлично

Кстати, надо худеть, срочно>< Надо, надо, надо.....

@настроение: Нормальное

@темы: любовь, отношения, надо худеть, тревога

---

Добрый вечер

Что-то мне совсем хреново>< Расклеилась я совсем..... Хотя может это на меня так шампанское подействовало, кто знает... Ещё сегодня покурила.... Мерзость ещё та..... Но когда очень плохо, можно остаться наедине с пачкой сигарет на какой-нибудь скамейке.... Напал жестокий депрессняк %( Очень хочу к Сашке Вчера вроде виделись, а скучаю я просто нереально сильно..... Я очень его люблю и не переживу, если он исчезнет из моей жизни..... Скорее бы завтра.... Увидимся с ним.... Мне порой кажется, но я знаю, что это только кажется, что его чувства ко мне начинают угасать.... Я не знаю, почему я так считаю.... Я очень не хочу оказаться правой..... Надеюсь это не из-за того, из-за чего я думаю.... Иначе надо с этим что-то делать.... Ну ладно, завтра погуляем и я узнаю, права я или нет...

@музыка: Sonic Syndicate, ТКН

@настроение: Так себе...

@темы: страх, сомнения, депрессия, чувства

---

Добрый вечер

Мне лень что-либо тут писать... Когда всё хорошо, об этом даже писать неинтересно. Вот будет плохо, обязательно отпишусь А сейчас пойду спать... Спокойной ночи.

@музыка: Нечто новенькое

@настроение: Нормальное

@темы: всё хорошо

---

Привет

Сегодня было так хреново... Вспомнила, что на следующей неделе у нас 8 месяцев и стало как-то не по себе.... Бедный Сашенька Он столько всего натерпелся за это время и терпит до сих пор.... Он делает всё для меня, а взамен не получает ничего.... Из-за этого мне очень сложно... Я просто не могу ничего дать взамен Даже самого малого, хотя бы видеться почаще. Когда-нибудь его терпению придёт конец.... Когда-нибудь. И это будет самый худший день в моей жизни, я уверена. Сейчас остаётся просто жить и радоваться настоящему....

Сдала зачет и теперь у меня наконец больше нет долгов. Пришла домой с хреновым самочувствием и осталась дома, не пошла ни на пары, ни с Сашей гулять, хотя на улице тепло. Зато наконец сделала то, что так давно хотела. Перестановку в комнате)) Мебель правда оказалась тяжелее, чем я думала, но я справилась Теперь даже как-то просторнее стало... Мне необходимо было что-то изменить в своей жизни.

Вчера устроили фотосессию, идея которой у меня в голове сидела уже года три... Заодно и отношения вроде как наладились... Правда всё равно напряг остался. Какой-то осадок..... Ну это неудивительно. Думаю, в моей жизни всё наладится.

@музыка: Всё подряд

@настроение: Непонятное

@темы: страх, любовь, отношения, перестановка, будущее, дружба

---

Привет

Сегодня прогуляла институт. Нога жутко болит, да и настроения особого не было туда идти. По Саше скучаю, но идти с ним гулять почему-то не хочется Холодно Всё так странно... Люблю его больше жизни. А встретиться не хочу... Наверно потому что потом всё равно придётся отпустить... Грустно.

Кое-кто вчера выдал, что она беременна>< Чуть не убила...... Сегодня утром оказалось, что она не беременна, хотя это ещё ой как не факт.... Вообщем, надо с ней к врачу сходить для пущей уверенности...

Это ложная беременность (не факт, что ложная!) повлияла на наши с Настей отношения. Не сильно, но мы хотя бы начали вновь разговаривать, уже кое-что. Я не знаю, кто мы, кем мы были и кем мы будем. Я знаю, что люблю её и что мы очень близки, нас связывает слишком многое, чтобы исчезнуть из жизни друг друга. Было пару моментов, когда я шла домой с мыслью, что вот сейчас я всё расскажу, поболтаем, а приходила домой и понимала, что рассказывать то некому.... Тасе это всё всё равно не интересно, она хорошая, она настоящий друг. А с Настей мы наверно не можем быть друзьями, даже лучшими подругами. Для этого мы слишком близки и дороги друг другу. Да, это звучит парадоксально, но это факт. Тасю я могу считать настоящей подругой, Настю нет. Ну вот не могу и всё. Лучшая подруга это кто-то, кому ты можешь всё рассказать, кто-то, кто для тебя очень дорог и занимает важное место в твоей жизни, кто-то очень близкий. Но блин, не настолько близкий и дорогой, насколько для меня близка и дорога Наська. Это так странно звучит..... Я не могу на неё повесить ни один из "ярлыков". Лучшая подруга-кто-то чужой, сестра-не такой близкий, в плане родственности да, но не морально. Так что я не знаю, кто мы.... Кем мы были и кем будем. И будем ли вообще. Это немного сложнее, чем с Сашкой. С ним всё предельно ясно. Мы любим друг друга безумно и будем всегда всегда вместе А с Наськой всё слишком непонятно>< Хочется крикнуть ей в глаза "Идиотка! Как же я тебя ненавижу!", а потом крепко крепко обнять, уткнуться ей в плечо и зареветь.... Это сложно. И я запуталась....

........

@музыка: April Sixth, Eyes Set to Kill

@настроение: .........

@темы: любовь, отношения, новое

---

Хэй хэй^____^

Моя жизнь ещё никогда не была настолько хороша*____* Меня окружают прекрасные люди, события происходят исключительно положительные и т.д. Я самый счастливый человечек на свете^___^ Так будет и дальше, я уверена.... Люблю я вас всех Вот такая я вот любвеобильная

Это были самые лучшие каникулы в моей жизни Наконец-то мы провели в реале намного больше времени вместе, чем в аське..... Мне понравилось))) Вчера был один из лучших дней за эти каникулы^____^ Всё так странно..... Никогда бы не подумала, что может быть столько счастья от того, что просто лежишь на полу, ну или почти на полу Ну это конечно зависит от того, с кем лежишь на этом самом полу И снова 4 часа любви, счастья, молчания...... Люблю люблю люблю И никогда никому не отдам

Послезавтра на учебу.... Я по всем соскучилась, так что я не сильно грущу по этому поводу Надеюсь, мою контрольную не потеряли, я допущена до математики и сдам её наконец>_<

Хочу в больничку*_____________* Такая ломка(((((((((((((((((( Вроде бы обычное здание..... А я так его люблю И скучаю.... Да, скучать по зданию немного ненормально, я знаю Ну вот так вот......

Ну вроде всё Ах да, про то, как я была понятой, наблюдала за обыском и смотрела, как выглядит героин я рассказывать не буду Но было весело......

Вот теперь точно всё^^

Пока пока.....

@музыка: Всё то же))

@настроение: Хорошее

@темы: ментовка, каникулы, учеба

---

Приветствую))

Прости, что опять редко появляюсь.... Просто живу сейчас на визе, а там инета нет Ну мне и писать то вообще то не о чем особо.... Всё у меня отлично)) С Сашей дак вообще^____^ У нас ещё никогда не было всё настолько хорошо..... Это круто А дальше будет ещё лучше, я уверена...... Правда эти дурацкие мысли порой покоя не дают.... Но они глупые и я их всерьёз не принимаю)))) Мы провели уже три дня подряд вместе))) Для нас это прям рекорд И впереди ещё два дня^^ Ещё может в воскресенье.....

Хочу 13 февраля*___________* И кстати, она вышла*___________________________________* А 13 мы в клуб пойдём^^ Может ещё в эту субботу пойдём, ноя ещё не знаю Жаль, не Нирвана, но тоже неплохо))) Там будут они*__* Впрочем только из-за них и иду))) Ну и потому что хочу в клуб наконец...... А тоя там так давно не была....... А вообще, я хочу на концерт>< На настоящий концерт..... Только вот к нам никто не приезжает пока..... Ну из тех, с кем я хотя бы знакома..... Ну ничего Может я ещё надумаю сходить на что-нибудь, что будет впереди.....

С Таськой опять гуляли))) Пока каникулы, надо успевать Устала... Пойду в ванну и потом будем фотки сегодняшние разбирать^^

Может ещё загляну =*

@музыка: Eyes Set To Kill - Liar In The Glass

@настроение: Отличное!

@темы: клуб, всё отлично!

---

Добрый вечер :)

Гуляли сёдня с Таськой)) Прикольно так погуляли^___^ С ней всегда есть о чем поболтать и с ней не бывает грустно, это замечательно))) Посидели в суши, пофоткались немножко.... В среду пойду к ней, фильмы смотреть и ещё у меня есть кое-какие планы^_^"

В среду встречались с Сашкой Как же я его люблю*________________________* Я уже просто не знаю, как выразить свои чувства>__< Но он знает, что я его люблю и я знаю, что он меня любит Нас ждёт прекрасная неделя вместе^___^ Наверно всю неделю поживу на визе Ну кроме среды.... Хотя посмотрим.... На прогулках стали говорить друг другу "Я тебя люблю" наверно каждые пять минут Неужели это так лимит на общение в аське действует Если так, то хорошо))) Когда его нет в аське и мне там нет смысла сидеть, я чем-нибудь занимаюсь,а когда он есть, у нас отличное общение и поэтому времени на плохие мысли даже не хватает)))) Мы всегда будем вместе И из-за этой уверенности даже как-то легче... И когда я не хочу идти гулять или мне просто лень, и мы видимся раз-два в неделю и Саша на очередной мой отказ говорит "Ну ничего, у нас ещё много времени", мне кажется, я начинаю любить его ещё сильнее Хотя это фактически невозможно Не существует чувств сильнее, чем мои... Вот не существует и всё Люблю люблю люблю и всегда буду любить..... Но за что-то хочется попросить у него прощения..... Ну хотя мне за многое стоит просить прощения......

Обычно, когда в жизни всё хорошо, это значит, что совсем недавно всё было хуже некуда и были мысли о суициде. Но также это означает, что скоро опять пойдёт всё на спад и всё придёт к тем же самым мыслям о суициде.... Ну это жизнь и я к такому "циклическому" образу жизни уже привыкла Ну мне сейчас не то чтобы очень хорошо, мне сейчас просто очень спокойно..... Такого очень давно не было Когда на душе легко и спокойно и ничто не тревожит.... Меня наверно впервые начинает устраивать моя обыденная, скучная, размеренная жизнь... Просто я поняла, что другая жизнь мне не нужна.... В этой у меня есть любимый человек, я не одна и я не одинока, есть близкая подруга, есть люди, которых я люблю и которые любят меня. Всё отлично И наверно теперь так будет всегда... Я не знаю как объяснить, но мне хорошо от того, что у Саши и у Таси всё хорошо Ну по-крайней мере относительно....

Вообщем, меня переполняет счастье, спокойствие и любовь^__________^ И ещё я очень хочу к Саше...... Ладно, пойду спать, чтобы выходные скорее прошли и мы были вместе))))

Спокойной ночи

@музыка: April Sixth

@настроение: Хорошее

@темы: мысли, любовь, спокойствие, тишина

---

Привет!

У нас вчера с Сашей было первое свидание Но это был прекрасный вечер*____________* Один из самых прекрасных в моей жизни....... Сегодня встретиться не получилось, так как надо к завтрашнему зачету готовиться>< Там столько документов печатать..... Договор, устав, приказы и т.д. Зато буду готова открывать свою фирму, так как документы все делаются на определённую фирму Ну вот завтра всё сдам и каникулы........ Ура))) Все каникулы проведу с Сашкой Ну и с Таськой у нас пара планов^__^ Причем довольно таки шикарных планов

Сегодня после пар пошли с девчонками ко мне, делать завтрашнее доу. Думали, щас быстренько всё напечатаем и всё, будем свободны. Ага! Сидели три часа, из них час сидели кушали, оставшиеся два сидели ржали как не знаю кто.....>< Такое ощущение, что обкуренные были Ну или очень-очень нетрезвые))) Хотя Катюха то с утречка приняла на грудь)))) Ну не будем об этом

С Сашей у нас лимит на общение в аське))) И он помогает как ни странно Мы в аське почти не общаемся, только по вечерам, часа два максимум и всё))) Зато за два дня мы друг другу в любви признались наверно раза в два больше, чем за всё время отношений То-ли это лимит так действует, что скорее всего, то-ли недавнее расставание, то-ли первое свидание, которое прошло успешно^^, Ну вообщем, у нас наконец всё отлично и это радует Люблю своё солнце больше жизни*____* Вчера ещё сидели в парке и рассуждали о нашей будущей семье, свадьбе и т.д. Это всё будет, я знаю Конечно на первом свидании о семье рассуждать немного странно Ну да ладно))))) Люблю люблю люблю и никогда никому не отдам

Ну вроде всё....

Пойду делать своё доу.......%(

Пока пока

@музыка: ТКН*___*

@настроение: Хорошее

@темы: зачет, любовь, будущее

---

Здравствуй!

Что-то я совсем тебя забросила Прости..... Я обещаю исправиться^^

С Настей всё кончено. Думаю, это к лучшему. В каком-то смысле она была права, она мне была нужна до тех пор, пока была интересна. Да, я ужасный человек, лицемерка, эгоистка, я способна на многое, чтобы добиться того, что я хочу. Я жестока, цинична, стервозна и ещё много чего. Да, я не отрицаю ничего из того, что перечислила. Ну что ж, это жизнь меня такой сделала. Кто знает, какой бы я стала, если бы осталась жить на Ботанике. Ну тогда я бы не познакомилась с Настей, Алёной, врятли с Тасей, и очень врятли с Сашей. Хотя насчет него есть кое-какие сомнения. Мне кажется, мы бы всё равно пересеклись в каком-нибудь клубе или где-нибудь ещё. Он моя судьба, я его, иначе быть не может О боже, я ужасна.... %( Но вот не знаю почему, но мне начинает это нравиться^___^ Меня любят и им не важно, какая я настоящая. Что ж, пусть так и будет Быть может знают, но только трое..... Одной из них была Настя. Но это прошлое, довольно неплохое прошлое, хоть и временами мне за него стыдно Но не бывает такого прошлого, за которое не было бы стыдно Во мне также есть некое благородство. Я не трогаю близких людей. Даже если после всего мы становимся врагами. Так скажем, это мой принцип. Да и в принципе, если так хорошо подумать, мне и не хочется их трогать Ну да ладно^^ Пора перестать быть пай-девочкой..... Нужно начинать раскрывать себя. Свою сучность в какой-то мере, презрение к некоторым, стервозность и т.д.

"Ты думаешь, я получаю удовольствие от того, что должна вести себя как малышка Мэри с улыбкой до ушей и быть настоящей леди?! Нет, я её сестра-злодейка, и иногда мне хочется подохнуть! Вот такой вот психоанализ, доктор Фрейд."-гениальная фраза из гениального фильма. И я в точности могу её повторить о себе. Надоело быть хорошей, сентиментальной, доброй и милой дурочкой. На-до-е-ло! Хочу побыть хоть немножко собой. Конечно это не всем понравится, ну что ж, не мои проблемы. Я умею жить в изгнании и одиночестве. И меня ничто не сможет сломать. Даже ненависть всего мира. Слишком много пафоса? Хм, возможно. Мне всё равно Буду пафосной стервой, хоть это и не совсем мой образ. Ну конечно не везде и не со всеми Есть люди, с которыми я веду себя естественно, и это меня радует, и они меня любят, вот что самое главное А ещё я хочу изменить стиль Надоела эта детская неформальность....... Насчет пирсинга ещё не решила Но посмотрим, как будет идти продвижение моего образа и насколько он мне подойдёт Снова нужно много денег..... Кстати о деньгах У меня на днях украли кошелёк>___< Ну почему это произошло именно тогда, когда мама дала мне денег? Почему не в предыдущие пять дней, когда я ходила с тремя рублями? Ну ладно, деньги это мелочи жизни Необходимые, не спорю, но всё же мелочи))

Пойду я спать наверно....

Спокойной ночи

@музыка: Разная

@настроение: Хорошее

@темы: я, стиль, прошлое

---

Доброе утро!

Я решила всё таки садиться на диету) Знаю, мне это нужно.... Увы(( А то ведь.... Ну да ладно^^" Немного поголодаю, зато буду красивая и стройная

Как-то всё стало слишком сложно..... Наверно просто нужен отдых. Хотя я не знаю.... Нужен ли он вообще Может и исправить то уже ничего нельзя Ладно, время покажет. А пока действительно нужно просто отдохнуть. Безо всяких истерик и прочего...

С Сашкой сегодня наконец увидимся^^ Только погуляем наверно всё же в центре..... На виз я сегодня ехать не настроена, да и там бабушка опять будет ругаться, почему я "так тепло" одета>< Ну скоро каникулы, вот и съезжу на виз....... На эти каникулы у меня опять же большие планы Хотя по поводу одного я уже планов не строю.... Да и не зачем

Пойду собираться на учебу, потом, после неё, гулять

Пока пока

@музыка: Всякая

@настроение: Нормальное

@темы: сегодня <З, конец?

---

Здравствуй!

Ну здравствуй, дневник Давненько я сюда не заглядывала...... Ну нет, заглядываю я сюда частенько, а вот писать что-либо лень. Да и что писать я совершенно не знаю. Даже не смотря на то, что было то, о чем следовало бы рассказать......

Во вторник погуляли с Сашей. Погуляли ужасно..... Нет, ну ничего плохого не происходило.... Просто было всё как-то не так.... И после того, как погуляли, я приняла решение, что нам нужно расстаться. Ну не навсегда, а на время, хотя мы все прекрасно понимаем, что "на время" равно "навсегда" Сначала даже думала его догнать, когда он шел домой, но потом посмотрела, он был уже далеко... Потом хотела позвонить, хотела, чтобы мы опять встретились и поговорили, но Саша как раз в этот день телефон потерял>__< Да и я ужасно замерзла.... Наверно первый раз за эту зиму..... Сначала всё было нормально, я правда считала, что так будет легче нам обоим, так как общение у нас стало никаким. И я думала, если сегодня я это не сделаю, дальше будет хуже и через пару дней это сделает он.... Когда я подошла к компьютеру и увидела до боли знакомую фразу "нам нужно поговорить", первой мыслью было "опоздала...". Я была уверена, что это конец. Но не тут то было. Оказывается он даже в принципе о расставании не задумывался, он, наверно первый раз, просто реально хотел поговорить. Это меня слегка удивило.... До этого момента я была спокойна... Точнее, когда увидела его первую фразу. Когда я начала ему писать, что нам правда нужно поговорить, я начала реветь.... Я даже фразу спокойно дописать не могла>< Такого у меня не было вроде со второго расставания..... При первом расставании была глупая истерика со слезами, соплями и периодическими попытками сказать что-то типа "Нет, этого не может быть, это происходит не со мной".... Получалось сказать только "Нет", да и то, порой не целикомНу да ладно, это я чуток отвлеклась^___^ И заодно с мысли сбилась.... Блин>< Ну дак вот..... Изначально я правда хотела не смотря ни на что побыть друзьями до каникул..... Но потом, как бы это не эгоистично звучало, мне правда стало его жаль Он столько со мной вытерпел, столько нервов убил. И он так усердно пытался сохранить наши отношения.... Меня посетила мысль, что может быть в таком случае у нас получится всё исправить будучи парой... И всё таки решила попробовать. Пока всё хорошо, хоть я и опять отказываю ему во встречах... Когда он попросил у меня месяц, я даже улыбнулась Как раз попадало бы на середину февраля.... Ну посмотрим, как мы переживём этот февраль

Вчера я задала ему вопрос. который был очень важен для меня. Хоть я и обещала больше не задевать эту тему и вообще, у нас на неё жесткое табу стоит..... Просто правильная формулировка как-то сама пришла в голову и пока она не ушла, я решила задать ему этот вопрос. Ответ меня порадовал и даже стало как-то совсем легко Раньше всё равно, даже если всё отлично, я вспоминаю эту тему и правда хотелось заплакать, настроение продало тут же..... А сейчас этот груз снят, хоть и ничего не произошло Меня порадовало не то, что он написал, что он не собирается из-за этого расставаться, а то, что думаем мы одинаково. Мне стало легче от последней части ответа. Я очень рада, что Саша это понимает. И сейчас я даже не понимаю, почему всего лишь 4 дня назад наши отношения были для меня в тяжесть.... Обычно отношения должны радость людям приносить, особенно когда есть такие взаимные чувства, как у нас, и ещё такой силы.... Но я, не смотря на всё это, чуть ли не каждый день сидела в ванной и ревела.... Ну и последняя прогулка стала последней каплей и я поняла, что больше так не смогу..... Такие отношения делали больно мне, а моё поведение, из-за этой боли, причиняли боль Саше. Таким образом, это было реальное мучение для обоих..... Немного напоминало август, только сейчас это ещё всё усугубилось чувствами и временем. Для меня, 12 января было своеобразным Сашиным 3 августа.... Я возможно поняла, что он тогда чувствовал, только мне сейчас было чуток больнее, опять же из-за чувств и времени. Ну а сейчас правда всё хорошо, хочу к нему Временами желание очень сильное и это хороший знак..... Ну что ж, скоро увидимся

Немножко об учёбе. Остался один долг>___< Математика........ Этот понедельник я либо буду либо любить всю оставшуюся жизнь, либо ненавидеть. У меня два зачета, алгебра и английский. Если всё сдам, можно считать, что я почти свободна Потому что, чувствую, доу мы будем сдавать также как русский, а с информатикой у меня проблем нет. Главное не прогуливать! Тогда автомат мне обеспечен..... Буду стараться^____^

Ну вот вроде пока и всё...... Надо бы компьютер почистить, а то памяти что-то совсем мало

Пока пока

@музыка: Старое

@настроение: Умеренное

@темы: неделя

---

Здравствуй

Плачу... Опять плачу.... Ну почему я всё чаще ощущаю эту солёную воду на своих губах Всё ведь хорошо.... Дура! Хотя вот поплачу и легче, только голова потом болит... Ладно, надо отвлечься.... Хоть чуть-чуть....

Надо заняться математикой.... Добить её уже наконец и всё.

Пойду я.... Добивать эту точную науку><

---

Добрый день :)

Итак, в принципе, мне хватило дня, чтобы всё осознать и решить... Сейчас обо всём по порядку.

Учёба. Ей я решила заняться всерьёз. Главная цель это сдать все долги. Их у меня прилично. Завтра мне нужно сдать три зачёта. С математикой уж как-нибудь потом разберусь. Может мне всё таки перепадёт решённый вариант контрольной. С английского я всё таки ухожу, вот только ещё не решила, как и когда об этом маме сказать. Она будет не в восторге... Ну да ладно, решила, дак решила. Пока нужно институтской учёбой заняться, это важнее.

Дружба. Ну тут вроде всё в порядке, хотя Настя меня иногда бесит>__< Но всё равно она мой самый близкий друг, который меня понимает. И наверно это единственный человек, с которым у меня так много общего. Так что звание лучшей подруги остаётся у неё. Ну и у Алёны ещё.... Без неё моя жизнь не была бы такой весёлой

Чувства. Я понимаю, что с каждым днём они всё сильнее и я уже просто не знаю, как Саше о них говорить Сказать "Я тебя люблю" то же самое, что сказать "Ты мне нравишься"... Эта фраза перестала отображать то, что у меня внутри. "Люблю больше жизни".... Это так, но звучит довольно банально и кажется, что это всего лишь слова, ведь по сути каждый человек эгоист в какой-то мере и любить кого-то сильнее, чем свою жизнь он просто не может. Но и тут обобщать нельзя, потому что я уж точно свою жизнь не люблю больше, чем Сашу... Я готова отдать свою жизнь за него, если понадобится, и это не пустые слова. Сейчас я совсем не сентиментальна и от этого может возникнуть впечатление, что мои чувства угасают.... Как я уже писала выше, они с каждым днём становятся всё сильнее. Просто у каждого своя манера выражения своих чувств. Ещё может показаться, что мои чувства не настоящие, так как я не могу дать ему всего, что он хочет. Ведь по-идее, если девушка любит парня так сильно, она должна отдаваться ему полностью и выполнять любое его желание... Я это понимаю, но... Вообщем, сложно это И просить за это прощения уже по-моему нет смысла...... Но всё же, прости.

Секс. Я не знаю, что написать в этом пункте. Он конечно, обязательно будет, но я не знаю, когда и не знаю, сможет ли он дождаться этого момента. У меня в мыслях есть нечто идеальное, но я знаю, что так не будет. Это не кровать с лепестками роз и не комната с зажженными свечами, нет, всё гораздо проще и более приземлённо. Ну может быть когда-нибудь так и будет. Нам просто нужно быть вдвоём почаще, чтобы как-то привыкнуть что-ли друг к другу..... Всё должно быть постепенно. Начиная с поцелуев (ну не только в губы естественно ), нежные слова и т.д. Надо, чтобы всё произошло внезапно, а не именно в какой-то запланированный день. Мы просто немного поздно встали на эту ступеньку, которая была недавно. Ну да, у нас немного неординарные отношения, которые не подходят ни под одни стереотипы^___________^ И мне это нравится. Странно только, что не смотря ни на что, такие чувства у обоих развились. Ну значит и правда судьба

Отношения. Тут обязательно должны быть изменения, причем с моей стороны. Ну первое, и наверно самое главное, видеться чаще. Правда я не знаю, как это у нас пока получится, потому что пока с учёбой у обоих не всё хорошо. Сейчас будет довольно сложный период и его нужно пережить. Зато теперь я уже точно уверена, что в феврале мы не расстанемся..... Год продержимся точно, лето проведём вдвоём точно. Насчёт осени всё же есть кое-какие сомнения. Хотя, я не думаю, что за лето всё так испортится Конечно, сложные моменты будут, отношения будут на грани, думаю, не раз, но мы справимся... Не через такое проходили То, что действительно может нас разлучить это измена. Но её не будет ни с какой стороны, в этом я тоже уверена. Значит будем вместе довольно долго, может даже всегда А вообще, о будущем у меня хорошие мысли... (наконец-то я начинаю его видеть). Правда до ужаса банальные, но счастье само по себе банально Я вижу нашу свадьбу (да, так сразу мне просто не охото описывать всё, что я вижу до неё), двух детишек, мальчика и девочку, примерно одного возраста, ремонт в нашей квартире или доме, собаку^_______^ Это обязательно будет Вест-хайленд-уайт-терьер, мальчик, которого будут звать Джесси. Даже если Саша такую собаку не захочет, я её себе куплю А он пусть покупает себе, кого хочет, только не паука>___< Иначе выгоню из дома вместе с этой гадостью..... Ну вообщем, как-то так Я рассчитываю на длинные отношения, ну и на свадьбу наверно..... Раз его это не пугает, значит могу расчитывать на семью

Суицид. Ну с этим я пока решила повременить. Посмотрим, какие сюрпризы мне ещё судьба принесёт.... Да и пока я понимаю, что могу кому-то причинить боль своей смертью, я всё равно буду жить. А вот когда это понимание уйдёт, меня уже врятли что-то остановит. Так что в депрессии впадать нельзя и говорить, что всё плохо, когда на самом деле всё хорошо, тоже не стоит. Резать руки тоже стоит прекратить. После последнего визита в ванну места уже совсем не осталось...... Ну есть конечно вся правая рука, но мне левую ещё как-то скрыть надо>_< Но лезвия у меня рука не поднимается выкинуть. Пусть лежат до худших времён..... Глядишь, и пригодятся когда-нибудь... Но блин, умереть то всё равно хочется..... Уже даже просто ради интереса, а как это.... Хочется умереть, а потом, через день или два, после похорон придти к каждому и попросить у него прощения. Первой конечно будет мама, вторым Саша, третьей Настя, дальше будет видно... Это всё равно наверно будет не скоро... Время покажет

Итог. В чём же заключается итог всех моих мыслительных процессов. О, это сложно.... Ненавижу подводить итоги.... Ну вообщем, жить я пока буду, надо начинать учиться, с Сашей мы будем вместе, надеюсь, всю оставшуюся жизнь, друзья и близкие люди у меня имеются В принципе, не плохой итог. В пятницу мне казалось, что всё будет гораздо хуже. Даже плохих мыслей не возникло Ну что ж, думаю, этих выводов хватит пока надолго. Ну хотя бы до весны, надеюсь. Там уж будет видно

@музыка: Старый добрый Sunrise Avenue

@настроение: Спокойное

@темы: всё сразу

---

Добрый вечер :)

Я наконец-то сходила в кино Мне понравилось^^ Каникулы вот вот закончатся..... Но всё равно, в школе было сложнее А тут хоть и шестидневка будет, зато только в понедельник с 9 до 4, а так всё время с часу до четырёх)) Да и пары то в принципе не сложные..... Мне сейчас главное закрыть все долги и сдать все зачёты. Думаю, я справлюсь

Скучаю.... Хочу к Саше...... Но всё равно, заставлять его отказываться от концерта ради меня было бы немного.... подло что-ли..... Надеюсь, он там хорошо проведёт время

Мне наконец купили книгу, которую я так давно ждала*_________________* Дэна Брауна.... Пойду читать))

Сегодня вроде уже ничего такого произойти не должно, чтобы я смогла вернуться и отписаться....... Так что до завтра, мой милый друг^_____^

@настроение: Спокойное

@темы: книга*____*, учёба, скучаю

---

Здравствуй!

Даже не знаю, с чего бы начать..... Ну наверно с того, что я эти два дня провожу без аськи, без вконтакта и без телефона..... Ещё вчера мне это было необходимо, а сегодня уже вроде всё хорошо и мне это больше не нужно.... Но, наверно, всё таки нужно отдохнуть от всех и привести мысли в порядок... А мысли будут разные, как хорошие, так и плохие. Попытаюсь рассмотреть все возможные ситуации моего дальнейшего существования, взвесить все "за" и "против" и завтра вечером решу, как дальше жить.... Повлиять на моё решение ничего не сможет, поэтому, что я завтра решу даже для меня остаётся загадкой... Но, надеюсь, изменю я в своей нынешней жизни немного... Главное, что нужно изменить, это отношение к учёбе>__< Пора начать учиться..... Ну и для начала уйти с английского Хотя над этим я тоже подумаю ещё хорошенько.... Отношения? Думаю, их я не трону. Пусть пока будет так, как есть.... Знаю, Саше уже надоели такие отношения, но если он меня по-настоящему любит, а это так, он сможет ещё немножко потерпеть.... Расставаться мы не будем, так как во-первых, в этом никакого смысла нет абсолютно, во-вторых, мне кажется, легче от этого никому не будет.... Даже если ему со мной плохо, без меня будет ещё хуже и я это понимаю. Поэтому, пока всё хорошо, не стоит думать о плохом. А если никто из нас не будет думать о плохом, то это самое "плохое" не настанет

Вчера было реально хреново..... Пыталась вскрыть вены, пока дома никого не было Вот ушла бы мама часа на три-четыре пораньше, я бы ушла к Саше..... А потом уже просто весь настрой пропал и идти куда-либо просто не хотелось. Думала о смерти.... Поняла, что для этого мне нужно обезболивающее, желательно какая-нибудь мазь, а то я уколов очень боюсь, и скальпель..... Насчёт мази то ещё ладно, достать не сложно, а вот скальпель..... Хотя, если я ничего не буду чувствовать, можно и лезвием дырку проковырять А их у меня уже предостаточно накопилось...... Я даже не знаю, зачем мне столько Ну ладно, пусть будет НЗ Насчёт суицида я ещё всё же подумаю.... Но я же столько раз говорила, что это очень глупо и что так поступают только слабаки.... А я всегда считала себя очень сильным человеком.... Впрочем, отсюда и все проблемы... И я считаю, и все считают, что я очень сильная и всё выдержу... Это очень больно, когда никто не может просто спросить, всё ли у меня в порядке, предложить выслушать, помочь.... Конечно, я от всего этого откажусь, но от самого внимания к этому стало бы гораздо легче..... Саша спрашивает иногда, что случилось, порой, по мне это сильно видно, но его скорее интересует только то, что касательно наших отношений... Он просто боится очень меня потерять и поэтому волнуется, когда со мной что-то не так.... Я его понимаю, самой страшно порой бывает, когда он становится каким-то не таким.... Хотя в последнее время такого нет. Он милый, нежный, заботливый и любящий А ещё он стал очень сентиментальным))))))))) Человек, из которого раньше попробуй вытяни что-нибудь милое, превратился в такой маленький комочек нежности^_______________^ На меня конечно тоже находит, но в последнее время не так часто Я просто знаю, что люблю его и что он любит меня, и мне этого достаточно А вообще, я боюсь, что он очень изменится из-за меня и потеряет общий язык со своими друзьями Поэтому и стараюсь ничего ему не говорить такого, что могло бы повлиять на это изменение. Не ставлю никаких условий, хотя на это, после всего, я просто не имею права....... Эта ограниченность иногда делает мне больно...... Хотя сама виновата... Не стоило быть такой скромной, недотрогой и т.д.... Всегда сложно находить общий язык с человеком не из своего круга... Сложно к нему привыкать... Мы вроде уже привыкли друг к другу, да и общий язык в принципе сформировался... И сделали мы это сравнительно быстро... Меня успокаивает мысль, что он любит меня не смотря ни на что, и что времени у нас ещё много и всё у нас будет...... Мыслей о расставании всё же нет и пока точно не будет..... У меня предчувствие, что совсем скоро всё будет отлично. Что ж, посмотрим.....

Надо эти два дня потратить на учёбу. Английский и математика. По английскому она вообще меня уроет>___< Ну, надеюсь, я сдам ей этот зачёт, вопросы там вроде не сложные, главное подготовиться хорошо. На это у меня есть два дня. Этого достаточно.

Ну вроде отписалась, хоть и было лень..... Хотя по объёму не сказать, что мне было лень Если что-нибудь ещё в голову придёт, вернусь......

Пока пока

@музыка: ТонкаяКраснаяНить

@настроение:

@темы: смерть, мысли, отдых, учёба, отношения

---

Здравствуй!

Вчера был замечательный день^_________________^ Мы с Сашкой провели 6 часов вместе и почти 4 из них лёжа на кровати Но они, увы, пролетели как пять минут....... Но это были шикарнейшие "пять минут"*_______* Конечно не без плохих мыслей..... Но плохие мысли это всего лишь моя больная фантазия На самом деле всё было отлично, мило и нежно^___^ Вообщем, можно сказать, первая ступенька есть)) Осталось чуть-чуть..... И ещё я убедилась в том, что практически сводит меня с ума..... Но об этом я писать не буду Надеюсь, таких дней у нас будет ещё много На следующей неделе уже 7 месяцев....... Как же однако быстро пролетело время.....

Слава богу, всё, чего я так боялась, не подтвердилось.... Не было ни одного отрицательного момента или чего-то такого, за что могло бы быть стыдно. Я счастлива и он, надеюсь, тоже Я правда не думала, что он будет вести себя так скромно, но для начала это даже хорошо Думаю, дальше будет ещё лучше

Пойду заниматься

Пока пока.....

@музыка: ТонкаяКраснаяНить

@настроение: Нормальное

@темы: Самый счастливый день в прожитой жизни

---

Доброй ночи :)

Погуляли хорошо, значит неделя будет удачной..... Вот только получается, на неделе не будет ни одного свободного дня, чтобы позаниматься>< Хотя нет...... Выходные Может даже пятница..... Ну ладно, будет видно.

Писать много не хочется, так как глаза закрываются.....

Спокойной ночи

@музыка: ТонкаяКраснаяНить-Закрываю глаза

@настроение: Нормальное

---

Добрый день!

Скоро пойду гулять с Сашей Соскучилась.... Да и он соскучился. Правда я всё ещё болею, ну да ладно^^ Вообще, мне кажется, неделя будет хорошая...... Ну вот погуляем и тогда я точно скажу, хорошая будет неделя или нет.

Почему-то опять лезут мысли о суициде... Давно их не было А тут вдруг так резко..... Но не в том смысле, что я хочу с собой покончить, а о суициде вообщем Ладно, может быть я всё таки решусь сделать также, как в "Тринадцатилетних" и станет легче...... Надо попробовать.....

А вообще, надо бы учебой заняться>__< Мне нужна тетрадка по русскому, чтобы сделать домашки, и решённые контрольные по алгебре, чтобы допуститься до зачета....... Хотя может пока я буду делать шпоры к зачекту, я смогу понять эту дурацкую тему я смогу сама решить контрольную Посмотрим....... Выделю под учёбу наверно среду..... Буду сидеть дома и учиться. Хотя может вечером и схожу погулять Должно же в дне быть что-то хорошее^^

Я заметила, что у меня опять появилась потребность писать сюда всякий бред. Только пока не поняла, к добру это или не к добру.... Время покажет

Пойду собираться.....

До вечера!

@музыка: Тишина......

@настроение: Нормальное

@темы: суицид, время, учеба